НОВОСТИ САЙТА
ВОСТОРГ НИЧТОЖЕСТВА
О, как ты сложна и чудна
Полонившая все ДНК!
Ты в мире молекул одна
Достойна литавр и венка
Ты есть у философов, трущих
Мозги у спиральной кудели
Ты есть у младенцев, ревущих
У первой своей купели
Тщатся постичь ана’томы
Сущность волшебной десницы
Разноцветные шарики-атомы
Натыкая на ржавые спицы
Не познаешь тебя по крупинкам
Не уместишь в метке любой
Но и ты, ДНК, есть песчинка
Презренная в клетке живой
О, кузница жизненных клавиш
Несравненная клетка живая!
Уж не ты ль нами правишь
Мысли и чувства сливая?
Производственных сфер кашалоты
И ученых кругов великаны
Недостойны и черной работы
Близ тонкой твоей мембраны
Таких не рожала Вселенная
Преуспевших в любом веществе
Но и ты есть частичка презренная
В каждом живом существе
Прекрасно, ты, живое существо!
Как гармонично все и сложно
Столь хитрых связей торжество
Которое постигнуть невозможно
От человека до былинки
Достойно ты венцов удобных
Но все – презренные пылинки
В обществе себе подобных
О, государства тварей! Обернется
Когда-нибудь прозреньем сложность
В крови и муках познается
Законов ваших непреложность
Вы юны миллионы лет
Вас тьма, вам нет названья
Вы мирозданья цвет,
Но и вы лишь цепочка питания
О, ДНК – компьютер несравненный!
Ты помнишь все от сотворенья
Ты знаешь все о жизни тленной
И управляешь без сомненья
Помнишь ты проматерей
В первородном бульоне кишащих
Ты знаешь цвет глаз у детей
Из грядущего века глядящих
Уразуметь нельзя никак
Каков же гений твой?
Но все-таки ты – неразборчивый знак
В поэме о клетке живой
О, клетка! Для тебя овации
И тебе восторги инженерные
Хорошо, что биты информации
Невесомые и безразмерные
Для тебя вряд ли что-нибудь ново
В иероглифах мира живого
Но и ты лишь несвязное слово
В энциклопедии мозга любого
Чем же ты, мозг, втуне напряжен?
Что из чего извлекаешь?
Мысли и страсти, и сладостный сон?
Или стихи про себя сочиняешь?
Увы! Занимают другие заботы
И выдашь лишь в Озарении
Кроху тайной своей работы
Упорно просящему гению
Обладая сознания метой
Мы царями спесиво считаемся
Между тем, лишь морщинкой этой
От других мозгов отличаемся
Но и ты, пришедший с того света
В биополях нарядном облачении
Всего только искра какого-то цвета
Во Вселенском Белом Излучении
О, мешанина структуры и связей!
Иерархий великое множество!
Легко вам в запутанной вязи
Вызвать восторг у ничтожества!
Новая статья август 2013.
КОСМИЧЕСКАЯ ОПАСНОСТЬ
Сейчас широко обсуждается космическая опасность, связанная с возможным падением на Землю крупного астероида. Однако, существует другая космическая опасность, на которую человечество не может никак повлиять. Телескоп Хаббл показал нам большое количество пылегазовых облаков, окружающих Солнечную систему разнообразных форм, размеров и плотности. Некоторые облака имеют размеры в десятки световых лет, поэтому пересечение их Солнечной системой может длиться тысячелетия. На судьбу обитателей Земли влияют размеры частиц космического облака, отражательная способность этих частиц и плотность облака. Все эти факторы могут приводить к изменению температурного режима Земли с экстремумами. Например, если размеры частиц облака сравнимы с размерами частиц хвостов комет, то солнечное излучение раздует внутри космического облака гигантский «пузырь», свободный от облачных частиц в пределах планет земной группы. В то же время, эти планеты окажутся внутри «духовки», подогреваемой не только солнечным излучением, но и стенками «пузыря». При этом земная жизнь рискует погибнуть от перегрева и утонуть во всемирном потопе от растаявшего льда. Если размеры частиц космического облака будут такими, которые не способны двигаться под действием светового давления, то при малой их плотности Земля окажется внутри облака, интенсивно излучающего инфракрасное излучение, а при большой плотности свет Солнца померкнет, сначала погибнет флора, а затем и фауна, на Земле наступит великое оледенение. При любом катастрофическом сценарии практически не пострадают только обитатели океанских глубин. По-видимому, описанные сценарии в той или иной степени неоднократно воспроизводились в истории Земли.
Новая статья сентябрь 2013.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ – ОДНОНОГИЙ ИНВАЛИД
Специальная теория относительности Эйнштейна, как известно, базируется на двух постулатах: 1. Любые явления во всех инерциально движущихся системах отсчета протекают одинаково. 2. Скорость света в вакууме не зависит от скорости источника, во всех инерциальных системах одинакова, т.е. скорость света не зависит и от движения наблюдателя.
Рассмотрим первую половину второго постулата. Следует признать, что Ньютон был прав, утверждая, что свет представляет собой поток частиц – фотонов. Если свет – волновой процесс, то для его распространения нужна подходящая среда, которую так и не обнаружили. Кроме того, в неограниченном пространстве волна также не ограничена в размерах, а мы наблюдаем малую расходимость лучей света.
После крушения баллистической гипотезы осталось только одно разумное объяснение возникновения эффекта Допплера при движении источника света. Движущийся источник излучает фотоны по всем направлениям с одинаковой скоростью, но с разной энергией. Вперед излучаются фотоны с большей частотой, чем назад. В пределе, при движении источника со скоростью света, вперед излучаются фотоны удвоенной частоты, а назад не излучаются совсем. Очевидно, что, в соответствии с этим постулатом, скорость света является абсолютной скоростью. Вторая половина второго постулата утверждает, что скорость света не зависит от движения наблюдателя. Здесь и зарыта собака теории относительности. Явление звездной аберрации указывает на векторную сумму скорости света и скорости наблюдателя, определяемую по формуле: V= c ± Vc , где V – измеряемая наблюдателем скорость света, c – абсолютная скорость света, Vc – проекция вектора абсолютной скорости наблюдателя на вектор абсолютной скорости света. Знак плюс относится к встречному движению фотонов и наблюдателя, а знак минус – к движению в одном направлении. Поэтому для любого наблюдателя скорость света не является константой. Измеряя скорость света в разных направлениях внутри изолированной лаборатории наблюдатель легко определит скорость и направление его собственного абсолютного движения в пространстве и, таким образом, отличит свою инерциальную систему отсчета от всех остальных. Поэтому постулаты теории относительности никакого отношения к относительности не имеют. Скорее, наоборот, они утверждают абсолютное движение в мире. Таким образом, оказывается, что теория относительности – одноногий инвалид. Чтобы он не падал, мировой сионизм заботливо снабдил его политическими и финансовыми костылями.
Новая статья октябрь 2013.
ВРАЩЕНИЕ ПЛАНЕТ
В статье излагается новый взгляд на причины вращения планет.
Существующее в настоящее время представление о причинах вращения планет исходит из того, что планеты образовались из вращающегося пылегазового облака, окружающего Солнце. В этом случае непонятны причины собственного вращения планет. По представлениям новой физики, блуждающие в космическом пространстве протопланеты, двигающиеся по винтовой траектории, захватываются Солнцем на соответствующую планетную орбиту. Радиус винтовой траектории свободной протопланеты имеет космические масштабы, что указывает на медленное вращение протопланеты и связанное с этим незначительное гравидинамическое самовоздействие. Поэтому собственным моментом импульса протопланеты можно пренебречь и суммарный момент импульса протопланеты будет:
(1),
где m – масса протопланеты, V – скорость ее движения по винтовой траектории, R – радиус винтовой траектории.
После захвата орбита планеты будет обладать большим эксцентриситетом из-за избыточной кинетической энергии. Однако часть этой энергии теряется при каждом обороте вокруг Солнца за счет неупругого «столкновения» с Солнцем. В результате эксцентриситет орбиты постепенно уменьшается и она превращается в круговую. Момент импульса планеты на круговой орбите будет равен:
(2),
где 
-
орбитальная скорость планеты, r – радиус орбиты.
Поскольку на равновесной круговой орбите орбитальная скорость и радиус орбиты связаны между собой, найдем эту связь. Из равенства силы притяжения к Солнцу и центробежной силы на орбите, найдем:
(3),
где G – гравитационная постоянная, M – масса Солнца.
Умножая обе части (3) на произведение mr, найдем момент импульса планеты на круговой орбите в зависимости от ее радиуса:
(4).
Сравнивая (1) и (4), мы видим, что орбитальный момент импульса планеты резко уменьшился. Хотя по закону сохранения момента импульса суммарный момент должен сохраниться, т.е. при уменьшении орбитального момента импульса должен увеличиться собственный момент импульса планеты за счет ускорения ее собственного вращения. Это было бы точно так, если бы планета не теряла избыточную кинетическую энергию, поэтому ускорение ее собственного вращения в направлении орбитального движения не очень значительно. Интересно проследить за эволюцией захваченной блуждающей планеты, если по каким-то причинам направление ее собственного вращения противоположно орбитальному движению. В этом случае, при постепенном уменьшении эксцентриситета орбиты, скорость собственного вращения будет уменьшаться и направление вращения может измениться на противоположное. Вероятно, этот случай относится к захвату Венеры, учитывая ее аномально низкую скорость собственного вращения.
ВОСПОМИНАНИЯ
Как мой папочка над ментами издевался
Как уничтожили вождя мирового пролетариата
Как мы приобретали химпосуду для своей лаборатории
Как я брата учил чернослив воровать
Гробница Тимура в мавзолее Гур-Эмир Самарканда
Трудовой дореволюционный кодекс
Знакомство с городом Орджоникидзе
Две старые девы в ГИМПе
Дело было в Челябинске на перекрестке возле отделения госбанка по Центральному району. Папа был управляющим этим отделением.
Отец зазевался на какую-то даму, поздно заметил красный сигнал светофора и остановился на пешеходной «зебре». Подскакивает мент, достает компостер, чтобы пробить на талоне предупреждений последнюю третью дырку, после чего надо пересдавать на права. Отец не растерялся, вылез из машины и помахал менту, который дежурил на крыльце отделения госбанка. Мент узнал начальника и помахал в ответ. Тогда отец заявил: - Если пробьете дырку, я вам задержу зарплату, залез снова в машину и отправился дальше. А я всю дорогу ржал, вспоминая рожу гаишника с открытым ртом и вытаращенными глазами. Гарантирую, что подобного случая он больше не встречал.
Как мой папочка над ментами издевался
Дело было в 12 км от Челябинска по Свердловскому тракту.
Дали нам рядом с нашим садоводческим товариществом участок земли 10 соток для посадки картошки. Было вспахано огромное поле и нарезаны участки под посадку картошки. Погрузили мы в 401 Москвич картошку, ведра и лопаты и отправились на посадку. Не доезжая 200 метров до свертка на поле на тракте стоял пост ГАИ. Мент ходит, скучает, тормознуть некого и не к кому придраться, а трубы горят. Вдруг он увидел, что какой-то москвиченок не доезжая до поста свернул влево и поехал по кустам близ дороги. Мент издал боевой клич и трое ментов сели на мотоцикл с люлькой и погнались следом. Я отцу говорю, что менты сигналят и свистят, чтобы ты остановился. - Ну и пусть сигналят на здоровье. Отец едет нарочно тихо, обогнать его невозможно, т.к. поле перепахано с двух сторон дорожки. Наконец, мы доехали до места и остановились. Отец открыл багажник и стал доставать инструменты. Менты подскочили: - Ты почему не останавливался, мы тебе сигналили. – А зачем мне останавливаться, я ничего не нарушал. Менты растерялись и стали догадываться, что новые лычки становятся виртуальными, а «преступника» не поймать.
– Ты пьяный!
– Кто же перед посадкой картошки пьяным напивается?
Менты поскрипели зубами и убрались восвояси.
Было это в Челябинске во времена борьбы с культом личности.
Прогулял я с подружкой до трех часов ночи и пришлось домой шлепать через весь город пешком. Подхожу на проспекте Ленина к управлению Челябуголь, а рядом с ним стоял огромный бронзовый памятник Сталину в полный рост. Вижу около памятника какая-то возня. Стоит начальство человек двадцать, менты и тяжелая техника: автокран и МАЗ-самосвал. Все разинули рты и смотрят, как памятник демонтируют и грузят в МАЗ. Под этот шумок я тоже втиснулся в первые ряды и смотрю. Вдруг какой-то начальник подозвал мента и указал на меня. Мент подошел и спрашивает: «Ты кто». Я говорю: «Никто, просто прохожий». Мент приказал сматываться, иначе хуже будет. Я благоразумно смотался. Подхожу уже к дому около стадиона, сзади натужно гудит МАЗ и везет разобранного Сталина, его бюст повернут вверх и смотрит на Луну. Я остановился, проследил, куда поедет. Поехал в парк культуры и отдыха и сбросил Сталина в один из каменных карьеров, затопленных водой. Можно даже предположить в какой именно, к которому удобней подъехать. Любителям халявы стоит понырять в карьеры и поживиться на 10-20 тонн бронзы.
Как уничтожили вождя мирового пролетариата
Дело было в Челябинске, когда боролись с последствиями культа личности.
На улице Кирова рядом с кинотеатром «Родина» стоял памятник. Ленин и Сталин в беседке сидели в обнимку. Когда я спрашивал в трамвае в соответствии с ходячей тогда шуткой – Вы выходите уродины? У меня часто возникала неразрешимая проблема: Сталина от Ленина можно убрать, хотя с большим трудом и художественная композиция сразу нарушится: 1. Ленин обнимает пустое пространство, 2. Сидит на краю пустой скамейки. Видимо та же проблема мучила и городское руководство: изменить памятник сложно, а убрать совсем – рука не поднимается на вождя мировой революции. Поэтому этот памятник «уродины» стоял долго, но все-таки, в конце-концов, его незаметно убрали, уничтожив вместе с вождем мирового пролетариата.
Это было в школе №1 им. Энгельса г. Челябинска.
Наша математичка Ираида Андреевна (противная баба и классный руководитель) объясняла классу, как извлекать квадратные корни. Я этот день прогулял, т.к. увлекся чтением книги «Человек-счетчик», где собраны удивительные случаи невероятных способностей людей к счету, даже неграмотных. И вдруг она организует контрольную работу по извлечению корней. Я спросил у соседки: - Что это такое? Она ответила, что это число, которое, если умножить само на себя даст число из которого извлекают квадратный корень. Учиха пишет на доске четырехзначные числа, а у меня в мозгах что-то щелкнуло, по-видимому, под впечатлением прочитанной книги и я вслед за ней писал в тетради сразу ответы (исходное число лень писать). Помню только, что последнюю цифру в квадрат возводил на всякий случай, чтобы не было ошибки. Написала она с десяток примеров. Поворачивается к классу, видит мою победную рожу с которой я зыркаю на девочек и говорит.
– Вот, посмотрите на этого бездельника Коновалова, уроки прогуливает и теперь смотрит на доску, как баран на новые ворота.
Я ей показал тетрадь с ответами. Сверила со своей шпаргалкой, задала устно еще штук пять примеров, на которые я мгновенно давал ответы. В итоге, я ее совершенно взбесил. Потребовала объяснить, как я извлекаю корни. Ничего вразумительного я ей ответить не мог. В результате получил двойку за контрольную работу, а лучшую отличницу Надю Пилецкую заставила научить меня после уроков извлекать корни. Надюша прикладывала все старание, но я ее тайно любил и не столько слушал, сколько любовался на ее ножки. Наконец, она не выдержала и заявила, что такого тупаря невозможно ничему научить. Тогда я пообещал учиться всерьез и понял, как корни извлекать. Хотел вспомнить свою недавно открывшуюся способность человека-счетчика, но она сразу пропала. Рассердился я на учиху страшно и пригрозил заткнуть ее за пояс в области математики когда-нибудь. В дальнейшей жизни я трижды злорадствовал, что Ираиде слабо достичь в математике того, что я достиг, но она, к своему счастью, этого не знала.
Дело было на соревнованиях на первенство школы №1 г. Челябинска в лыжных гонках на 10 километров.
Соревновались на кольцевой трассе 1 км в детском парке (Алое поле). Пока шарашились с торжественным открытием соревнований, стало потихоньку смеркаться (конец декабря). Ни шатко, ни валко, половину дистанции я прошел и вдруг клюнула идея признаться в любви моей тайной Пассии Наде Пилецкой. Решил набраться смелости и решить, наконец этот мучительный вопрос. По всей трассе ползали школьницы и мне пришлось сильно поднажать, чтобы, обгоняя их, догнать и Надю. В мыле сделал несколько кругов, а она, змея, как потом выяснилось, болтала в стороне с подружками и на последнем круге решила проехать быстро – она-то спортсменка, отличница и просто красавица, а я коротконогий и кривоногий лыжник по требованию учителя физкультуры. Наконец, я увидел впереди Надю и стал догонять, но не тут-то было. Из последних сил догнал на самом финише и оказалось, что я обновил рекорд школы, который давно не улучшался. Учитель физкультуры сразу прилип ко мне, как банный лист к заднице, чтобы я каждый день ходил на лыжные тренировки. Видимо, лавры великих тренеров не давали ему покоя. Но Коноваловы – упрямый народ, где сядешь, там и слезешь.
Дело было в Челябинске после того, как начитался в публичной библиотеке о гипнозе, внушении и самовнушении.
Продумал первый эксперимент по халяве. Подхожу к мороженице, когда около нее толпа народа и она торопится всех обслужить. Покупаю мороженое, беру сдачу и не отходя внимательно и выжидательно на нее смотрю. У нее в мозгах все еще торчит сдача, которую она дает мне второй раз. Третий раз я не ждал – с психологической точки зрения бесполезно.
Второй эксперимент по халяве. Был у нас магазин медтехники, а мы с другом Вовкой Тамбовцевым занимались химией в домашней лаборатории до того активно, что как зайдем домой, бабка сразу кричит из своей комнаты: «У вас чем-то воняет». В магазине медтехники народу почти не бывало. Я подкараулил, когда совсем нет никого. Подхожу к продавцу, смотрю на витрине разновес по 25 рублей, который нам с Вовкой был бы, кстати, и пинцет по два рубля. Спрашиваю продавца:
- У вас разновес по 25 рублей?
–Да.
Бегу в кассу в другой конец магазина и выбиваю чек на два рубля и с этим чеком бегу снова к продавцу. Он не глядя накалывает чек на штырь и выдает мне разновес с которым я тороплюсь вон из магазина. Метод железный. Заготовлены варианты на случай любого прокола.
Как мы приобретали химпосуду для своей лаборатории
Дело было в Челябинске на улице Красной, 47.
Как-то бабка достала где-то термостойкую коническую химическую колбу. Когда она в ней кипятила воду для чая, я с восхищением наблюдал процесс кипения в прозрачном сосуде. Когда мы с дружком Вовкой Тамбовцевым организовали домашнюю химлабораторию встал вопрос приобретения химпосуды. Пробирки мы частично наворовали в школе. Вскоре выяснили, что склад химпосуды находится рядом за дырявым забором. Посуда была в деревянных ящиках, обитых жестяной лентой. Чтобы не делать лишнего шума, сперли целый ящик в котором оказались пробирки, которых нам хватило на все. Встал вопрос приобретения колб. Хотя химпосуда продавалась в магазине наглядных пособий, но только для школ. При развитом социализме всюду предписания, преграды и препоны для личной инициативы. Поскольку описей вложения на ящиках нет, пришлось наобум вскрывать один, естественно, что при этом без шума не обойтись. На шум прибежал кладовщик, но он стал ругаться задолго до прибытия, поэтому мы не были застигнуты врасплох. Дали стрекача. У Вовки ноги длинные, бегает быстрее, поэтому я завернул за чулан, заскочил к себе на кухню, мгновенно скинул рубашку и надел яркую цветастую. Выхожу спокойно во двор, подбегает кладовщик (или сторож).
- Здесь пацаны пробегали?
- Да, сейчас только. Пошли, покажу.
Вывел его за ворота на улицу, а улица Красная постепенно спускается к реке Миасс и далеко сверху видно. Вовка уже второй квартал пробегает.
- Вон, смотрите, один бежит, пятками сверкает, а второго что-то не видно.
Сторож поблагодарил и удалился восвояси. Я вспомнил его красную рожу и тут убедился, что хорошая мысля приходит опосля. Надо было купить ему водки и спокойно брать посуды сколько надо. Он бы и сам подмогнул.
Дело было в большой аудитории Челябинского политехнического института во время военных сборов офицеров запаса.
Собрал нас, 300 человек офицеров запаса преподаватель военной кафедры подполковник Левенец.
- Товарищи офицеры! Прослушайте лекцию о средствах поражения атомного оружия. Но перед лекцией, чтобы вы яснее уяснили, напомню, как устроен атом. Внутри у него ядро (показал руками, что держит пушечное ядро, даже напрягся соответственно), а вокруг ядра крутятся электроны (показал руками, как они крутятся).
Тут один юморист спрашивает:
- Товарищ подполковник, а что между ядром и электронами?
Левенец секунду подумал:
- Как что? Воздух!
Аудитория взорвалась дружным хохотом мощностью в 300 глоток. Но советского офицера ничто смутить не в состоянии, он тверд в своих убеждениях. Подождав, когда аудитория успокоится Левенец продолжал, как ни в чем не бывало.
Дело было в одной из татарских деревень Челябинской области.
Поехали мы на охоту на нескольких машинах (у моих дядек были свои машины). Как всегда, вместо того, чтобы в Челябинске набрать выпивки, решили остановиться в какой-нибудь деревне по пути около магазина и купить все, что нужно. Пока судили-рядили сколько брать и в каком количестве и собирали деньги, из магазина выскочила татарушка и ее вырвало прямо на крыльце. Мы посочувствовали, что беременные бабы по магазинам шляются вместо того, чтобы дома сидеть. В это время выскакивает другая с тем же результатом. Мы поняли, что там что-то не то творится. Заходим с отцом в магазин. Налево штучные товары, направо промтовары. Здесь собрались все деревенские бабы, продавали, кажется, ситец. Все они смотрят мимо нас с брезгливыми рожами. Продавца штучных товаров нет. Отец постучал монеткой по весам – появилась продавец. Покупаем, что нужно, а она тоже смотрит мимо нас с брезгливой физиономией. Поворачиваемся уходить и видим такую картину. Стоят три стойки с мраморными столешницами. За одной стоят два мужика и пиво пьют из одной кружки.
- Вань, допивай скорей, на работу надо идти.
Ванька только отпил полкружки, блеванул, она опять полная.
- Васек, допивай сам, я уже хорош.
Васька тоже попил точно с таким же результатом. В кружке плавает полно картошки, капусты и прочей дряни. Продавец говорит, что они так с самого утра пьют. На что я крепкий насчет брезгливости и то неважно себя почувствовал, говорю отцу:
- Папуля, давай скорей сматываться, пока эти орлы не вытряхнули из нас бутерброды, которые мы по дороге ели.
Дело происходило на совхозном мехдворе, когда я работал главным инженером.
Бабье лето было прекрасное. Во время обеда на мехдворе собралось нас человек 30 покурить. Подходят почти на корячках два местных пьяницы старший Васька Лепила и сварщик. Где-то пили самогон и закусывали какой-то дранью. Животы у них схватило. Оглянулись посмотреть, нет ли баб и решили обосраться прямо в середине нашего круга. Отстегнули заднюю часть комбинезонов (какой-то дурак-модельер типа Юдашкина придумал эту конструкцию). Только присядут – падают.
- Давай спина к спине
- Давай!
Прислонились спинами оправились. Встают и удивляются, что нет ничего.
- Витька, ты посрал?
- Да, а ты?
- Я тоже.
- Так где же все?
Пристегнули зад комбинезонов, сделали несколько шагов и Васька говорит:
- А все у меня.
Все гении не от мира сего. Таким был и мой друг Олег Морозов. Дело было вблизи Самарканда на военных офицерских сборах.
Олег очень увлекался органической химией и все время мысленно синтезировал разные вещества. После сборов связь с ним прервалась. Не удивлюсь, если он наловчился синтезировать наркотики и почил или в тюрьме или от рук бандитов. Характерной его чертой было что-нибудь сделать не считаясь с обстановкой. Например, пока подполковник Левенец читал нам лекцию о тактике среди барханов пустыни, Олег пропал и нашли его после долгих поисков, изучающим фауну пустыни.
Днем в части нестерпимая жара, а ночь не дает спасения, кроме того, что жарко, еще и духота. Намочишь простынь, накроешься с головой, минут 30 можно покемарить, потом снова надо простынь мочить. Ввиду этого, наш начальник сборов подполковник Левенец решил спать не в казарме, а на улице. В первую же ночь старослужащие сперли рядом с его кроватью хорошие хромовые сапоги. Левенец взбесился, но козла отпущения искал недолго, т.к. на Олега Морозова давно зуб точил. Когда Левенец во главе танковой колонны двигался по пустыне, вдруг остановился, сориентироваться на местности. Но за танками стояла совершенно непроглядная пылища и Морозов со всего ходу ударился в головной танк. В это время Левенец высунул голову из люка, поэтому неделю ходил голову набок.
Памятуя о неприятностях от Морозова, Левенец поставил его в следующую ночь часовым около своей кровати. Нашел, кого ставить! Рано утром из полка прибыл газончик с начальством, стали ругать Левенца, что ночью по рации в полк передавали какую-то матерщину. В это время у нас была паника, искали часового, которого ночью сняли с поста. Все обыскали – нигде нет. Один опытный механик догадался, что Морозов спит, наверное, в дежурном танке. Действительно, Олегу надоело Левенца караулить, он забрался в дежурный танк, зная, что там рация всегда наготове. Хотел музыку прослушать, долго искал, матерился, но так и не нашел и спокойно уснул. В этом танке его и нашли. Левенец требовал, чтобы Морозова посадили на губу до окончания сборов, но начальство сказало, что полковая губа полностью забита, очередь такая, что до конца службы хватит, не хватало еще туда курсантов совать!
Дело было в Челябинске на территории завода оргстекла К-4.
Технология изготовления оргстекла (плексигласа) такая: берут два куска полированного стекла 2х2 метра, по периметру с трех сторон прокладывают резиновую медицинскую трубку для герметизации, стекла сжимают, ставят вертикально. Получается плоская кювета, которую заливают метилметакрилатом с добавкой перекиси и полимеризуют. Затем разбирают. Часто резиновые трубки приходится выбрасывать на помойку по разным причинам. Мы эти трубки собирали (вокруг завода забор со сплошными дырками) и плели из них прекрасные четырехгранные резиновые дубинки с полметра длиной.
Однажды с другом Вовкой Тамбовцевым решили пополнить запас резиновых трубок. Подходим к заветной дырке в заборе, но, оказывается, построен новый высокий каменный забор на верху которого торчат штыри (наверное, колючую проволоку хотели еще натянуть – пацаны заманали). Рядом с забором с внешней стороны пацаны построили пирамиду из ящиков, чтобы удобней было лазить. Залезли мы на забор, я Вовку спрашиваю:
- А как же мы обратно выберемся?
Но он меня уверил, что забор еще не достроен и дальше его совсем нет. Я ему с дурья поверил. Начали мы из кучи трубки вытягивать, оказывается завод нанял еще и деда с берданкой. Выскочил дед из своей будки, а мы дали стрекача во всю силу. Вовка-то длинный, умудрился перемахнуть через забор сразу. В это время сзади выстрел – промах. Я еще поднажал. Развил такую скорость, что шага 2-3 пробежал в кедах по вертикальной стенке. Только схватился за штыри и подтянулся, чтобы перемахнуть на ту сторону, дед тут уже прицельно сделал второй выстрел. Не помню, как я очутился дома. Помню только, что до самого вечера сидел в тазу с водой, пока вся соль не растворилась.
Дело было в школе №1 им. Энгельса г. Челябинска на уроке литературы.
Учиха задала нам выучить одно из последних стихотворений Лермонтова. Черт ее подтолкнул вызвать меня к доске, а я не только ничего не выучил, но даже не знал названий этих стихотворений. Поднял глаза к потолку, учиха старая, сразу догадалась, кто перед ней.
- Коновалов, опять не учил. Назови хотя бы последние стихотворения Лермонтова.
Я подвинулся ближе к передней парте на которой сидел наш официальный подсказчик и мой товарищ Венка Кононов. Все стихотворение, естественно, он не мог подсказать, а название запросто:
- Нет, я не Байрон…
Я с детства глуховат. Не понял. Снова вопросительно на него посмотрел.
- Нет, я не Байрон…
Я опять не понял, но меня всегда спасала логика, поэтому в учебном материале, где надо помнить, когда родился Ленин, какие съезды КПСС и чему посвящены и прочую чертовщину я совершенно не помнил. До сих пор помню, что Ленин умер когда-то зимой (зрительная память хорошая). В результате недолгих размышлений, что Лермонтов был прогрессивный поэт, иначе бы мы его не изучали, чуть ли не революционер. Я ответил:
- Нет, я не барин.
Весь класс чуть не опсикался со смеху, а в мозгу учихи я устроил короткое замыкание. С тех пор она на меня старалась не смотреть, а если случайно посмотрит, то рот расплывался до ушей и не могла удержаться от смеха. Поэтому она меня перестала вызывать к доске, а в классном журнале ставила тройки. Это меня вполне устраивало, поэтому я литературу вообще перестал учить. Лучше подлинник почитать, чем мудрствования несостоявшихся писателей в учебнике.
Я снова встретился с этой учительницей на вечере встречи, посвященном 10-летию окончания школы. Когда она, окруженная пенсионерками учительского цеха, меня увидела она громко рассмеялась и сказала своим товарким:
- Вот тот ученик, про которого я вам рассказывала. За 40 лет учительства таких больше не встречала.
Дело было в Уфе в 1950 году вблизи центрального банка Башкирии, где мой отец работал заместителем управляющего.
Играли мы с младшим 3-х годовалым братишкой Олегом на улице. Подходит какой-то подозрительный мужик, взял Алика за руку, показывает на свои сапоги и говорит:
- Хочешь, я тебе красивые сапоги подарю?
- Хочу.
Пока он брата тащил, я быстро подбежал к милиционеру из охраны банка, который стоял на крыльце и говорю:
- Вон тот дядька моего братика потащил куда-то.
Мент посмотрел на мою испуганную рожу и засвистел. Мужик бросил Алика и убежал. Через некоторое время в Уфе была раскрыта банда, которая торговала пирожками, изготовленными из маленьких детей. Одна баба купила пирожок и нашла там ноготь ребенка.
Как я брата учил чернослив воровать
Дело было в Уфе на центральном рынке в 1951 году.
Пошел я с братом на рынок, там в магазине хотел перочинный складной ножик купить, но магазин оказался закрыт на обед. Ждать открытия долго, поэтому пошли по базару посмотреть, что интересно. Остановились у прилавка, где сухофрукты продают. Рядом кучка чернослива. Я говорю Алику (его из-за прилавка почти не видно).
- Видишь куча сухофруктов? Протяни руку, захвати побольше и неси сюда, а я на шухере постою.
А мент стоит прямо за моей спиной и смотрит, что будет дальше. А у нас ума не хватает хотя бы осмотреться вокруг. Алик притащил горсть сухофруктов, а я ему говорю:
- Ты лопух! Чернослив-то намного вкуснее, вон он рядом навален.
Алик тащит горсть чернослива. Мент не выдержал, взял нас обоих за уши и повел в ментовку. Это был наш первый и последний привод в милицию. В ментовке стали сначала меня, как старшего спрашивать, как фамилия, где живем. Я им врал безбожно что-то. Тогда они взялись за брата. Он им все выложил, как на духу, хотя я его толкал и корчил свирепую рожу. В итоге, менты поняли, что им попались отпрыски влиятельных родителей с которыми опасно связываться. Предупредили нас, чтбы мы так больше не делали и отпустили с миром.
Было это в старшей группе детского летнего легеря детского сада г. Барнаула в 1948 году
Влюбился я впервые в девочку Галю и решил на ней жениться. Была объявлена свадьба, девочки наделали салата из травы и напекли пирожков из песка. Мальчики вырезали мне из сосны трость с красивым рисунком. Все собрались на веранде праздновать, а невеста испугалась и куда-то убежала. Я ее разыскал около воспитателей, звал на свадьбу, но она спряталась за них, да еще на меня пожаловалась. Что я ее преследую. В результате за аморальное поведение меня воспитатели заперли на ночь в холодной комнате. Спать не могу – замерз. В туалет по большому пришлось в окно вылазить. Только потом догадался, что надо было навалить прямо посреди комнаты. Это был бы адекватный ответ на их неадекватное наказание.
Дело было по пути из Челябинской области в г. Саратов.
Я себя помню очень рано, с 2-х летнего возраста. Говорить я еще толком не умел (стекло – тюлюко, ботинки – пинеки, тяжело – кузёля), но все понимал, что говорят. В это время моя мама пробиралась со мной в Саратов к своим родственникам. Время военное, не столько ехали, сколько по вокзалам околачивались. Я выглядел настоящим ангелочком, белобрысый, маленький, голубые глаза цвета летнего неба, вьющиеся волосы крупными кудрями. Все мной любовались и от этого у всех поднималось настроение, что во время войны крайне важно. Подхожу на вокзале к офицерам, которые собрались в кружок и едят разные деликатесы. Молчком смотрю на нах, пока один не выдержит и не даст мне что-нибудь вкусненькое. За ним и остальные накладут мне в подол всякой всячины. Я покланяюсь молчком и несу все своей мамочке, благо, что она еще до моего рождения дважды в голодный обморок падала. Один раз даже в общественном туалете.
Дело было в Башкирии, по которой с инспекционной поездкой ездил отец будучи заместителем управляющего республиканского госбанка.
Хотя Сталина и ругают, но с коррупцией он расправлялся круто. Был создан институт номенклатурных работников, их перетасовывали каждые три года, чтобы не было коррупционных связей, обеспечивали персональной квартирой с мебелью (на новое место работы переезжали только с чемоданом с личными вещами, остальное обеспечивало государство, вплоть до персональных машин). Мой папа тоже числился в номенклатуре. Взял меня с собой в поездку. Есдили на «Эмке» по горному Уралу от одного отделения госбанка до другого втроем: отец, я и молодой шофер Федя с которым я соревновался в уничтожении жареных семечек. Горный Урал очень красив, получили большое удовольствие от путешествия. Встречали нас прекрасно – начальство уважают.
Однажды остановились в придорожном кафе перекусить. Отец заказал три пирожка с капустой и еще что-то. Когда я начал есть свой пирожок, заметил на его поверхности запеченную муху, показал отцу. Он сказал, чтобы я объедал ее вокруг. Когда остался маленький кусочек с мухой, он подозвал официанта и показал ему этот кусочек. Официант побледнел, стал дико извиняться и побежал заменить пирожок. Отец вслед ему крикнул:
- Я заказывал три пирожка!
Официант притащил три новых пирожка с новыми извинениями.
Дело было в Уфе после смерти Сталина.
В средствах массовой информации на всю страну начали мозги народу пудрить, что Лаврентий Берия шпион и работал сразу на несколько иностранных разведок. Хотя мне было всего 11 лет, но я прекрасно понимал, что это наглое вранье, а наше руководство народ считает просто безмозглым быдлом. С тех пор не верю никаким официальным заявлениям, от кого бы они не исходили. Сейчас и СССР нет, но россиян по-прежнему держат за придурков. Видимо, высшее руководство по себе судит, что подтверждается на каждом шагу.
Дело было в г. Барнаул.
Моя мамочка вдруг догадалась, что из меня растет вундеркинд и определила меня в платную музыкальную школу. Перед началом занятий нас проверили на предмет наличия музыкального слуха. Учительница на пианино берет аккорд, а будущий ученик обязан сказать, сколько звуков он слышал. Когда очередь дошла до меня, я отвечал, что слышу только один звук. Учительница долго качала головой, но доход от платы за обучение перевысил мои таланты, поэтому меня приняли.
Когда весь класс что-нибудь пел, учительница всегда просила меня не петь, а послушать, как остальные поют. Через некоторое время ребята уже довольно бойко брякали по клавишам «чижика-пыжика», а я и одним пальцем долго вспоминал, какую клавишу после какой нажать. Наконец, учительница не выдержала, написала записку маме, чтобы она прислала 50 рублей окончательного расчета и больше меня не пускала в музыкальную школу. Мама, конечно, расстроилась, дала мне 50 рублей (большая бумажка в те времена). Я зажал деньги в кулаке и пока шел в школу, заигрался и где-то их потерял. Подхожу к учительнице со слезами на глазах и говорю, что потерял по пути деньги. Она меня успокоила, сказала, что и сама бы заплатила, чтобы я больше в школу не ходил. Так закончилась моя музыкальная карьера.
Дело было в г. Челябинск.
Моя бабушка Коновалова Мария Ивановна частенько называла нас с братом «засранец голбешный». Однажды я попросил ее рассказать, что это обозначает. Она рассказала, что зимой на Урале бывают морозы до 50 градусов. Чтобы дети что-нибудь себе не отморозили, их заставляли ходить в погреб (голбец) по большому. Выкопают ямку, навалят и засыпят, чтобы не воняло.
Дело было в Саратове.
Мой дед Репин Алексей Петрович мужик был крепкий и занимался выращиванием табака. Однажды он получил за табак хорошие деньги и решил раз в жизни сходить в ресторан. Подбегает официант:
- Что будем заказывать?
Дед посмотрел в меню, ничего там не понял, какие-то ромштексы, тефтели, антрекоты и прочие звери.
- Мне стакан водки и булочку.
Официант принес стакан водки (250 г) и булочку. Дед осушил стакан, отщипнул от булочки, занюхал, а официант стоит и ждет, чтобы рассчитаться. Дед говорит:
- Еще стакан водки, но без закуски, закуски хватит.
Выпил еще стакан. Стало на душе получше. Послал официанта еще стакан водки принести. Официант выпучил глаза, но принес. Деду стало совсем хорошо, расслабился, музыка заиграла. Послал официанта еще за стаканом водки. Тот потребовал показать деньги. Дед показал целую пачку. Официант принес еще стакан. Уставился на деда, и вместе с ним все посетители ресторана стали ждать, когда дед под стол упадет. Дед выпил и говорит:
- Неси бутылку не распечатанную, я ее с собой возьму.
Дед рассчитался, пришел домой, отдал бабке деньги, отлил из бутылки стакан водки и улегся спать. Вот так он, запросто, прикончил 2,5 бутылки водки. Что значит крепкая крестьянская натура.
Дело было в Челябинске.
Все коноваловские дамы отличались большой упитанностью: бабка – Мария Ивановна весила 110 кг, ее дочери Глафира Ивановна 120 кг и Александра Ивановна 145 кг. Я заметил, что человек с избытком жира похож на резиновый шарик, наполненный водой, тело может перекатываться само по себе.
Пришла в гости к тете Шуре ее мать, которую она называла не мама, а Маня. Тетя Шура лежит на печи, рядом открытый погреб, тетка кого-то просила что-то оттуда достать. Услышала шум, догадалась, что мать пришла в гости, кричит:
- Маня!
В ответ молчание. Она наклонилась с печи и снова:
- Маня!
Опять молчок. Тетка перевесилась с печи сильнее, тело перетекло вниз, она упала и перетекла в дыру погреба. К счастью, при этом нисколько не пострадала. Вылезти обратно не может, люк для нее слишком мал. Пришлось Мане искать мужиков и ломать пол вокруг люка.
Дело было в Челябинской области.
Отец, я и все мои дядьки были охотниками. Лучшим из них был дядя Толя, который еще до войны был чемпионом по стендовой стрельбе. Я, отец и дядя Гена были мазилами. Бывало, за зорьку портили по 90 зарядов и добывали по 3-4 утки.
Однажды дядя Толя и дядя Гена поехали на охоту на электричке. Дядя Толя настрелял кучу уток, а дядя Гена не убил ни одной. Тогда дядя Толя предложил:
- Геннадий, вези домой, сколько можешь уток, а я еще постреляю.
Дядя Гена обвешался утками, еле дополз до перрона и пока ждал электричку, уморился и заснул на перроне. Стояло теплое бабье лето. Потом рассказывает:
- Через некоторое время я проснулся оттого, что меня обступили люди и восхищаются, какой перед ними удачливый охотник.
Соответственно, и укоры мужьям:
- А ты вот не можешь даже гагару убить!
Дядя Гена рассказывал, что ему стало так хорошо, что он специально глаза не открывал, будто спит, больно уж похвала льстила.
Дело было в Челябинской области, кажется, на озере Тептярьги.
Дед заключил договор с рестораном «Южный Урал» на поставку соленых рипусов. Ресторан договорился с военными (вокруг была запретная зона бомбометания). Дед соорудил землянку, разработал маленький огородик, и мы жили там все лето. Дед Алексей ловил сетями рипуса, бабушка Анна солила рипусов в бочке, а я с младшим братом Олегом и двоюродным братом Юрием били баклуши.
Соленый рипус, да еще бабушкиного приготовления такой деликатес, который запоминается на всю жизнь. Поэтому офицеры из воинской части повадились приезжать пьянствовать к нам, ресторану немного рыбы доставалось («плохо ловится»). Однажды вояки подпили немного, поставили на камень карандаш вертикально, отсчитали 20 метров и давай в него стрелять из малокалиберной винтовки в положении лежа с мешочком, заполненным песком для устойчивости винтовки. Несколько пачек патронов расстреляли, и все без толку. Подходит дед навеселе, спрашивает:
- А что вы тут делаете?
- А вон, дед, видишь, стоит карандаш, кто в него попадет, тому стакан водки.
Я с интересом стал наблюдать, что будет дальше. Знаю, что он не только из винтовки, из ружья много раз гагару пытался застрелить в двух метрах от берега и то мазал и получал нагоняй от бабки.
Дед взял винтовку и стоя, почти не глядя, выстрелил – карандаш пополам. Все рты разинули и я в том числе. Вояки стали уговаривать деда выстрелить еще раз, но он наотрез отказался
- Я вам раз показал, как надо стрелять, хватит.
Вечером я спросил деда, как он умудрился попасть в карандаш. Он похихикал и сказал, что карандаша вообще не видел.
С тех пор о моем деде стали ходить легенды среди военных. Каждый раз его уговаривали продемонстрировать свое искусство. Чтобы раззадорить, говорили, что он попал случайно, но дед был неумолим, что только увеличивало его авторитет, таким чудесным образом заработанный.
Было это в Челябинской области на озере Тукманты.
Поехали мы с отцом и дядей Толей на это озеро половить сетями карасей и поохотиться на уток. Взяли у местного знакомого большую четырехвесельную лодку, погрузились в нее все втроем. Сначала поставили 20 сетей, потом поплыли на середину озера. Дядя Толя сказал, что в середине очень мелко и там должно быть много уток. Издалека заметили, что что-то белеется и там чаек полно летает. Когда подъехали ближе, видим, что это дохлые караси лежат на грязи. Лето было сухое и жаркое, осень тоже сухая, озеро сильно обмелело. Пришлось нам лодку тащить по грязи прямо по карасям. Впереди видно, что там чуть поглубже. Оказалось, что в сухой год в середине озера образуется еще небольшое мелкое озеро метров 200 в поперечнике. В этом озерке караси просто кишат, особенно в небольших ямках. Тут уж не до охоты. Из хозяйственной сумки с продуктами вытащили их на лавку. Отец с дядькой пока отдыхали, я этой дырявой сумкой черпал карасей, вода сливалась в дыры, а карасей в лодку. Все караси как на подбор грамм по 300. Пока одну порцию вываливаешь, на их место подплывают еще караси. Вообще, пришлось попотеть, и навалили полную лодку карасей. Поели, собрались в обратный путь, а лодку сдвинуть не можем. Пришлось часть карасей выкидывать со слезами на глазах, пока лодку не сдвинули с места. С большим трудом перетащили через грязь, а она на глубоком месте тонет. Пришлось снова сбрасывать живой балласт. Сел дядька, отец и я и каждый раз пришлось выкидывать карасей, чтобы лодка не тонула. Нам повезло, что ветра совсем не было, и лодка не имела течи, иначе мы потонули бы из-за своей жадности. Бабье лето часто в Челябинске очень теплое, так было и в тот раз. Поэтому мы решили в случае чего прыгать в воду и вплавь транспортировать лодку к берегу (до него около километра). Все-таки благополучно добрались до берега, выгрузили карасей в две машины, на которых приехали, остальное отдали хозяину лодки. Вечером, после пьянки поехали сети проверить – хоть бы один карась попал, как будто и рыбы нет. Правда, ради справедливости надо отметить, что проверять сети на карасей надо утром, т.к. они попадают в сеть только ночью (если не пугать их из камышей ботанием) в самую нижнюю часть сети около дна. Вообщем, с охотой не получилось, а рыбалка запомнилась на всю жизнь.
Дело происходило на военном полигоне вблизи озера Тептярьги Челябинской области.
Мужики грибы еще могут с удовольствием собирать, а на ягоды у них пороху не хватает, поэтому этим делом занимаются женщины. Год выдался урожайный на клубнику, ароматная, крупная, еще хорошо, что на полигон никого не пускали, но и нам запретили близко к неразорвавшимся бомбам подходить. Собирали клубнику я, бабушка Аня, мой брат Олег и двоюродный брат Юрий, а дед только успевал относить на коромысле и в одной руке стразу три ведра клубники. Пока он ходил туда-обратно, мы еще по ведру набирали. Всего в обороте шесть ведер, жаль, что больше не было. Сами измучились и деда измучили, но халява есть халява. Клубники тьма и ходить не надо. Лежа проведешь рукой по кустикам – полная горсть клубники, иногда только листик выбросишь. Я тогда поставил рекорд – 8 ведер клубники собрал за день. Бабушка чуть побольше, а ребята поменьше. Дед оборудовал колья с натянутой на них марлей на которой бабушка сушила клубнику. Она и свежая-то ароматная и сладкая, а сушеная вообще божественный деликатес, поэтому мы постоянно, проходя мимо, зачерпывали пригоршню сушеной клубники и в рот. Усыхает она очень сильно, поэтому бабушка списывала недостачу на усушку.
Дело было на озере Ванюши Челябинской области. В большой лодке сидели отец, дядя Гена и я без ружья. Хотя уток было много, но отец с дядькой все время мазали. Вдруг надлетела стайка, отец выстрелил и убил сразу двух уток. Дядька кричит:
- Одна моя!
Отец говорит:
- Нет, это я сразу двух подстрелил.
Стали разбираться. У отца один стреляный патрон в стволе, другой целый. У дядьки один целый, а в другом осечка. В азарте охоты он тоже думал, что выстрелил.
Дело было в казахском зерносовхозе «Ерлыгас» вблизи южной границы Челябинской области.
Гоняли нас в эти чертовы совхозы и в школе, и в институте, и на работе. А колхозы отказывались от подобных «помощников», особенно немецкие. Во время войны немцев переселили из Поволжья на Урал.
Посадили нас, студентов в поезд, довезли до Магнитогорска, пересадили на кукурузник (интересно на нем летать) и приземлили в Казахстане. Дальше пешком 12 км. Определили работать на току. Вечером пригласил к себе домой директор совхоза, ядреный казах, на лошади едет – сзади щеки видно. Может целого барана съесть, потом катается по полу, чтобы заворот кишок не получить. Выпили, закусили. Директор стал жаловаться:
- Есть у меня два пастуха, все время друг с другом ссорятся, отношения выясняют, друг на друга сваливают недоработки и каждый приписывает себе достижения. Не знаю, что и делать, хоть выгоняй обоих.
Тут один наш шустрый парень подсказал:
- А вы назначьте одного главным пастухом и сразу воцарится порядок.
Директор так и сделал и произошло чудо. Главный пастух где-то приобрел шляпу, портфель подмышку и расхаживал с гордым видом. Естественно, ничего не делал, только ругал простого пастуха и руководил им. А тот только подхалимничал, но всю работу выполнял полностью, т.к. был все время на контроле. Вот вам и азиаты!. Правда, мы тоже азиаты, недаром пользуемся присказкой: «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак».
Дело было в Челябинской области.
Повадились мы как-то почти ночью ездить на электричке до станции, где лес недалеко, а потом пешком за грибами, я, жена Раиса и старший сын Вадим. У меня в большом семейном рюкзаке покоился бельевой бак для этой цели. Пока идем к грибным местам, уже светает и можно заняться тихой охотой. Целый день бродим по лесам, потом направляемся к ближайшей станции. Однажды очень далеко ушли. Встретился татарин. Я спрашиваю:
- Далеко до станции.
- Семь килиметров.
Идем дальше. Шли, шли, уже давно 7 км прошли. Встречается еще татарин.
- Сколько до станции?
- Семь килиметров.
Опять долго шли, устали ужасно, хоть все грибы вываливай. Следующий татарин.
- Сколько до станции?
- Семь килиметров.
Я ориентируюсь неплохо, гарантирую, что кругами мы не ходили. На этот раз тащились недолго, но с трудом. Пришли на станцию уже поздно, сели на перрон, старший сын ногами болтает и жалуется, что устал. Я ему говорю:
- Представь себе, сынок, что ты бы тут сидел с утра и ногами болтал. Согласен? Он подумал и заявил, что лучше по лесу ходить.
Дело было осенью на озере Ванюши Челябинской области.
Мы с отцом, дядя Гена и его зять Иван расположились в лодках в камышах недалеко друг от друга. У нас с отцом большая деревянная лодка, а у дяди Гены маленькая раскладная из фанеры, которые были тогда в моде. Только началась вечерняя зорька и утки стали летать, слышим, что в ближайших камышах кто-то бултыхается. Думали, что гагара, приготовились стрелять, а это оказывается дядька плывет. Крикнули его зятя на помощь, стали дядю Гену вытаскивать, а он без штанов. Спрашиваем, где штаны? Он отвечает:
- Пришлось их снять, плыть мешали.
Оказывается, приспичило ему по большому, он взялся руками за камышинки, перевалился через борт, а камышинки выдернулись и он перевернулся вместе с лодкой. Спущенные штаны не дают плыть, лодку перевернуть обратно не может, утопил ружье, патроны, еду и теплую одежду. Мы с собой брали много теплой одежды, т.к. ночевали в лодке. Вечерняя зорька кончается, когда уже совсем темно, а утренняя начинается, когда еще темно. Поэтому нет смысла далеко возвращаться на берег, тем более, что озеро камышное и надо знать проходы в камышах. Налили дядьке стакан водки, притащили его лодку, переодели его в теплую одежду. Собрался он в лодке спать. Только мы разъехались продолжить охоту, слышим, что дядька запел. Пел, пел, потом заорал:
- Спасите! Помогите!
Оказывается, снова из лодки выпал пьяный. Опять его достали, налили еще стакан водки (вода была уже очень холодная), снова переодели в сухую одежду и зять его повез на берег, его изба недалеко от берега.
Утром после зорьки поплыли мы с отцом «домой». Видим, на берегу сидит дядька в своей лодке и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Ружье жалко, утопил.
Искали мы это ружье, но не нашли. Нашлось оно много позднее при трагических обстоятельствах.
Потерянное моим дядькой ружье («охотник без штанов») нашли глубокой осенью при трагических обстоятельствах. Сосед зятя дядьки Ивана Худякова Володя поехал на лодке собирать вмерзших в лед утиных подранков. Озеро уже замерзло и ему пришлось продираться через тонкий лед. Когда подъехал к месту, где скопились подранки, лед оказался крепким и на лодке к ним не подъехать. Попробовал идти по льду. Лед держит. Когда пешней начал выкалывать уток из льда, он треснул и Володя провалился под лед. Пытался выбраться на лед, но он подламывался. Тогда он набирал воздух, шагал 2-3 шага по дну к лодке, затем пробивал головой лед снизу, вдохнет и пробирается дальше. Когда деревенские мужики из деревни Ванюши начали его искать, то увидели, что он добрался до лодки, схватился руками за борт, а влезть уже сил не хватило. Так и замерз. Когда весной стали шарить баграми, чтобы найти Валодино ружье, то нашли не только его, но и ружье дяди Гены, о котором он плакал год назад.
Я заметил, что в лечении зубов психология имеет важное значение.
Начну с себя. В деревне Заборье Чайкинского сельсовета Пеновского района у моего сына Алексея разболелся зуб. Я занимался китайской медициной, в частности, иглоукалыванием и прижиганием. Если сжать руку в кулак и затем большой палец сильно прижать к основанию указательного, то на самой макушке образовавшегося мышечного бугра находится точка «хэ-гу», которая обладает (по утверждениям китайской медицины) обезболивающим действием. Я отругал Алексея, что он мучился молчком от боли, зажег сигарету и прижег эту точку. Естественно, не больно, но только чувствительно. Боль мгновенно прошла. Алексей очень удивился и потом длительное время зубы у него не болели.
Моя тетя Шура умела зубы «заговаривать». С зубами я с детства мучился, наверное, от мамы – у нее были плохие зубы, а у всех коноваловских зубы были сключительно здоровыми. Бабушка Маня, глядя, как я мучаюсь, постучит ногтем по своему зубу и удивляется:
- Как это кость может болеть?
Так и умерла в 90 лет со всеми целыми зубами.
Как-то зубы до того замучили, что я вспомнил про тетю Шуру и отправился к ней. Тем более интересно было посмотреть, как это зубы заговаривают. Посадила она меня рядом и стала бормотать что-то совершенно неразборчивое. Я прислушивался, пытался разобрать хоть одно слово, но, хотя она говорила довольно громко, ничего понять было невозможно. Когда она замолчала, зубная боль совершенно исчезла. Я объясняю это тем, что просто переключилось внимание.
Наверное, каждый замечал такой эффект. Приходишь к врачу с острой зубной болью. Только твоя очередь подойдет, боль исчезает, хоть иди обратно домой.
В 9-этажном дом в Челябинске, где у меня была квартира на 9 этаже, переехал в мой подъезд Дед Василий с бабой Аришей. Дед был братом моей бабушки Марии Ивановны, следовательно, он приходился мне двоюродным дедом. Мы с ним дружили по картежней игре «в мушку» которой увлекалось все наше семейство во главе с бабушкой. Когда родился Алексей, то у него случилась детская грыжа. Плачет день и ночь, а от этого грыжа не уменьшается и боль увеличивается. Пожаловались врачам, а они нисколько не смущаясь заявили, что детскую грыжу не лечат, только операция, когда совсем невмоготу. Заходит в гости дед Вася, мы ему пожаловались, а он говорит:
- Что же вы раньше не сказали? Пошли ко мне, я его сразу вылечу.
Жена Раиса завернула сына в одеяло, отнесла к деду. Через некоторое время принесла спокойного и спящего и проспал он очень долго. Когда проснулся грыжи, как не бывало. Я очень удивился, поскольку отношусь с юмором к манипуляциям знахарей. Раиса рассказала, что дед прислонил Алексея к окну (он еще не ходил). Одной рукой придерживает вертикально, а другой ножом на стекле отметил как бы его рост. Леха срузу уснул, а дед объяснил, что маленькие дети быстро растут и когда отметку на стекле перерастет, тогда и грыжа пройдет. Я посмеялся и сказал, что не верю в чудеса, сын просто до того намучился, что уже сил дальше реветь не осталось. Поверю, когда такой опыт повторится. На удивление, буквально на днях приходит двоюродная сестра Нина, которая недавно родила девочку и жалуется, что у девочки детская грыжа, а врачи отказываются лечить. Я ей говорю:
- Тащи сюда дочку. Пойдем со мной, дед ее сразу вылечит.
Притащила дочь, которая заливается без остановки. Спустились к деду на второй этаж. Он повторил ту же процедуру, которую описывала моя жена. С тем же результатом. Пришлось в эффект поверить. Долго голову ломал, как можно объяснить, но так ничего и не придумал.
На кистях рук иногда появляются жесткие колючие бородавки, окруженные кожным валиком. Они заразные. Их моя бабушка называла «шипичины». Вообще-то их в больнице лечат выжиганием, но моя бабушка лечила народным средством. Мой друг Вовка Тамбовцев подхватил где-то эти шипичины и меня заразил. На кистях рук их появилось штук 20. Я их кислотой пытался вытравить, но не помогает. Пожаловался бабке, она меня научила с ними бороться. Берешь жерстяную нитку, завязываешь над шипичиной узелок, прижимая нитку пальцем, потом бросаешь кусочек этой нитки с узелком в сырое место. Через несколько дней, якобы, нитка сгнивает и шипичены исчезают. Так и получилось. В саму технологию и пояснение я не верю, думаю, что они исчезли от самовнушения.
Мой дед Репин Алексей Петрович со своим отцом в Саратовской губернии лечили удачно кожный рак. Я сам лично видел справку из Саратовской больницы, где подтверждалось официально, что они вылечили палату из 10 больных. После выдачи этой справки врачи вытягивали из них секрет мази, которой они мазали раковые образования. В противном случае грозили обвинить их в смерти нескольких больных, которых в больнице достаточно. Времена были суровые. Не хотелось остаток жизни проводить в солнечном Магадане, поэтому они удрали втихаря в свою деревню и больше в Саратове не засвечивались. Поскольку лечение было эффективно, а официальная медицина была бессильна, к ним не прекращалось поломничество больных всякими недугами. «Лечили» их универсальным способом: во флакончик наливали воду, капали 2-3 капли чернил, взбалтывали и, как ни станно, эта панацея помогала. Рак же лечили, применяя мазь из смеси мышьяка с пастой моркови. Сверху повязка и через 4-5 дней раковые клетки (как я думаю) погибали, оставалась коростина, которая потом отваливалась.
Во времена царствования Хрущева я говорил:
- Дед, расскажи свой секрет. Врачи могут распространить твою идею и на внутренние заболевания раком. Хоть поживешь в свое удовольствие.
Но его, в свое время, так напугали, что он хотел выдать секрет, когда помирать будет. К сожалению он умирал так, что было не до секретов. В молодости гулял с девками, простыл в риге, схватил двустороннее круппозное воспаление легких, еле выжил из-за крепости конституции. К старости стал страдать астмой, задыхался все больше и больше, скоро и кислородные подушки не помогали. На вскрытии присутствовала его дочь Елена Алексеевна – военврач. Потом рассказывала, что у деда все легкие были дырявые, кулак можно просунуть.
Мой сын Алексей одно время мучился заболеванием грбком на ногах. Всякие дурацкие мази не помогали. Наконец, он сам придумал смазывать грибок уксусной эссенцией и заворачивать в полиэтилен, чтобы уксус не выдыхался. Эссенция сильно разъедает кожу, сын мучился от болей, но терпел. В результате убедился, что трибок полностью уничтожен и дальнейшее наблюдение показало, что рецидивов нет.
Прихожу я как-то к дяде Гене в гости. Он лежит на кровати и стонет.
- Дядя Гена, что с вами?
- А меня зятек избил.
В это невозможно поверить. Ивана Худякова я хорошо знаю. Он на это неспособен. Хотел узнать подробности, но ничего не мог от дядьки добиться, кроме обид и попреков в адрес зятя. Пришлось идти к Ване с Катей и выяснять подробности у них.
В деревне Ванюши – родовом гнезде Ивана – была чья-то свадьба. Катя с Ваней отправились на свадьбу, а дядя Гена увязался с ними. Прилично выпил за столом и его отправили спать на печку. К вечеру Ваня с Катей собрались на станцию, чтобы уехать в Челябинск. Набрали с собой картошки в хозяйственную сумку. Дядя Гена услышал, что они собираются уезжать, напялил какой-то треух (дело было зимой) и тулуп, побежал вперед и лег на тропинку позле плетня друга Ивана – Володи.
Худяковы идут, видят, какой-то мужик на тропинке лежит. Ваня крикнул Володе, что возле плетня какой-то пьяный лежит, чтобы подобрал, а то замерзнет, а время было вечернее, уже плохо видно. Ваня перешагнул через тестя и дальше идет. Только Катя стала перешагивать, отец ее хвать за подол. Катя завизжала, а Ваня смотрит, что дальше будет. Только Катя перешагнула через отца и сделала пару шагов, дядя Гена ее снова за подол. Тут Иван не выдержал, схватил «мужика» за грудки, прислонил к плетню и давай по башке бить сумкой с картошкой. Дядя Гена молчит. Я его потом спрашивал, почему он молчал, а он говорит, что был поражен, что его зять бъет. Володя услышат шум и кричит из дома:
- Ваня, помочь?
- Не надо, я сам справлюсь.
Наконец, дядька не выдержал и заорал:
- Это же я, Геннадий.
Когда я бросил радиоактивный Челябинск и в 1980 году приехал в совхоз «Чайкинский» Пеновского района Тверской области, меня, как ненормального крестьянина с двумя дипломами, назначили главным инженером. На первом же профсоюзном собрании решили выбрать председателем местного комитета. А надо вам сказать, что я с продажными советскими профсоюзами давно завязал, хотя меня пугали негативными последствиями, если заболею или выйду на пенсию. На что я отвечал, что в случае болезни мне не до профсоюзной помощи, а до пенсии меня государство еще десять раз обманет, что и подтвердилось потом.
На собрании я во всеуслышание объявил, что не могу работать председателем месткома. Дружный хор голосов закричал:
- Сможешь! В случае чего мы тебе поможем!
Я не стал объяснять причины отказа. Подумал – черт с вами! – но директору же будет хуже. С совхоза слупил положенный процент в пользу профсоюза, они эти деньги никогда не перечисляли и накопилась большая задолженность. Отправил полсовхоза в Москву разогнать тоску, а со второй половиной прибыли в Ригу. После этих поездок организовал богатый осенний праздник урожая. Народ был ужасно доволен (особенно мужики) и полюбил меня навеки. Проходит некоторое время, подходит ко мне секретарь директора:
- Владислав Кронидович, надо бы заплатить профсоюзные взносы, давно не платите.
Я признался, что не член профсоюза, поэтому взносы платить не обязан, Кроме того, предупреждал собрание, что не смогу быть председателем месткома. Секретарь вытаращила глаза, но ничего сказать не смогла. Слух стал распространяться. Через некоторое время директор поинтересовался, действительно ли я не член профсоюза, что я и подтвердил. Предложил вступить в профсоюз от чего я категорически отказался – дело принципа, а свои принципы я не продаю, за что и страдаю всю жизнь в этой стране развитого идиотизма.
Самое смешное было потом. Слух дошел до райцентра Пено. Приезжает старушка – божий одуванчик. Крутится возле меня, а спросить стесняется. Тогда я прямо спросил:
- Вы, наверное, хотите узнать, я член профсоюза или нет? Овечаю, не член и не собираюсь им быть.
Старушка изобразила крайнее удивление:
- Сорок лет я работаю в системе профсоюзов и никогда не встречала ничего подобного.
- А я сорок лет живу на белом свете и тоже о таком не слышал.
Купила моя подружка Римма Каленова два билета в Челябинский театр оперы и балета на воскресенье на оперу «Аида» или «Жизель» (точно не помню), а я работал на строительстве базы отдыха на озере Кум-Куль. Челябиской области. В воскресенье, чуть свет, отправился в Челябинск. Как на грех ни одной попутной машины (шофера в этот день пьянствуют дома). Прошел пешком 24 километра, потом на попутном общественном транспорте добрался до дома. Пока умылся, переоделся, поел, время уже поджимает, отдыхать некогда. Подхожу к театру, Римма уже ждет. Не успели занять свои места, в оркестровой яме музыканты еще пиликали, как я уснул смертельным сном. Просыпаюсь от того, что меня Римма трясет:
- Вставай, пошли домой опера кончилась, все уже разошлись.
Открыл глаза, действительно, пустой зал. Так я едиственный раз в жизни посетил театр оперы и балета.
Однажды из совхоза, где мы, студенты убирали картошку нас привезли на автобусе в Челябинск и выгрузили на площади Революции рядом с драматическим театром. Только я со своим ведром направился домой, подходит одна знакомая студентка:
- Владик, привет. Выручай, билет в театр пропадает, пойдем со мной.
- Меня, наверное, не пустят. В керзовых сапогах, в штормовке, да еще с ведром.
- Постараемся уговорить.
Действительно, контролер не хотела пропускать. Я сказал, что некогда идти домой. Штормовку сниму и положу в ведро, а ведро поставлю в ноги, чтобы не было видно ни ведра, ни сапог. Еле тетку уговорили. Формально она не имела права не пускать, может, у меня кроме сапог и штормовки вообще ничего нет. Вообщем, прошли потихоньку на свои места, я уселся и не вставал до конца спектакля. Честно говоря, я его почти не смотрел, неприятно смотреть на бесталанных актеров. Заметил, что некоторые зрителя на меня поглядывают потихоньку. Они, наверное, думали, что я или работник сцены или актер, который неожиданно должен появиться на сцене и заявить:
- Вот я и принес это ведро.
Так я единственный раз в жизни посетил драматический театр.
Преподавал в ЧПИ высшую математику один сволочной преподаватель Лашко. Студенты и чучело его сжигали и его «Запорожец» на крышу общаги затаскивали, а ему все неймется. На экзаменах применял он свое изобретение: поставит на бумаге восемь минусов – студет должен ответить на восемь вопросов, тогда он исправит минусы на плюсы. Если на один не ответит, Лашко добавляет еще восемь минусов. При такой системе экзамен длился по 12 часов, а этот гаденыш даже в туалет ни разу не выходил. Если студент попросится в туалет, то после возвращения ему ставит еще восемь минусов. Я по натуре свободолюбивый, принципиальный, терпеть не могу несправедливости, поэтому часто порчу отношения с окружающими. На экзамене меня Лашко до того замучил (а он любил, чтобы в это время к нему подлизывались), что я не выдержал и брякнул ему, что так нормальные педагоги не поступают. Видимо, я оказался единственным, кто заявил ему открытый протест, поэтому целую серию пересдач экзамена он провалил. По правилам, после второй неудачной пересдачи отчисляют из института, но у Лашко были свои правила – издеваться над студентом до последней возможности, поэтому я пересдавал ему экзамен раз 5-6. Он это официально не фиксировал, поэтому, хотя надо мной и висела угроза отчисления, но, пока, все находилось в подвешенном состоянии.
А в это время я работал на полставки лаборанта на кафедре физхимии, возглавляемой доктором физико-математических наук, профессором Кожеуровым. Сижу как-то в лаборатории с грустным видом после очередного провала. Подходит профессор и спрашивает:
- Что это у тебя такой вид?
Я ему рассказал свою историю. Он задал для проверки несколько вопросов по математике (студентам полностью доверять нельзя). Удивился, что я ей хорошо владею. Я сказал, что теперь я математику знаю лучше всех в группе. Он спрашивает:
- Зачетка у тебя?
- У меня.
Поднимает трубку, звонит на кафедру математики. А надо сказать, что Кожеуров пользовался огромным авторитетом не только в институте, но и в городе. Имел свои книги, изданные за рубежом. Лашко оказался на месте. Кожеуров ему объяснил, что разговаривал со своим лаборантом Коноваловым, он показал неплохие математические знания. Почему же он никак экзамен по математике сдать не может?. Лашко сказал, что я вчера уже сдал экзамен. Кожеуров прикрыл рукой трубку:
- Беги на кафедру математики, оказывается, ты уже вчера сдал экзамен.
Прибегаю, подаю Лашко зачетку. Его противная рожа стала умильной, записал, что экзамен сдан с оценкой «хорошо».
Давно заметил, что люди, которым нравится поиздеваться над слабыми, с удовольствие готовы лизать задницу сильным мира сего.
Дело было в Челябинске.
Пошли мы с другом Вовкой Тамбовцевым в кинотеатр «25 лет Октября», что расположен на улице Кирова. Вижу в толпе будущих зрителей девчонку изумительной красоты. Пришла в кино с бабушкой на сеанс 17 часов. Кончился сеанс около 19 часов, а поскольку дело было в декабре, то на улице после сеанса было совсем темно. Я Вовку уговорил пойти вслед за девушкой и бабкой, чтобы узнать, где она живет и впоследствии познакомиться. Пошли они по мало освещенной улице Труда. К тому же на этой улице и людей почти не бывает. Я говорю Вовке:
- Давай каждый квартал меняться, сначала я пойду за ними, а ты по другой стороне улицы, потом поменяемся местами.
Ночь темная, девушка инстинктивно оглядывается, а за ней и бабка. Увидели, что каких-то два подозрительных типа идут за ними, да еще меняются местами. Улица Труда упирается в здание цирка. Перед зданием коллонада без крыши, порошит снежок на мраморный пол коллонады. Девушка с бабкой забежали в здание цирка, а мы видели на полу их следы. Я был одет в «москвичке», лег спиной на пол так, что два следа девушки отпечатались один на спине, другой на заднице. Вовка хотел отряхнуть, но я его остановил:
- Потом похохмим с этими следами.
Подождали, но бабка с девушкой из здания цирка не выходят. Я говорю Вовке:
- Знаешь, что они сейчас делают?
- Нет.
- Они звонят по телефону в милицию, что их преследуют два подозрительных мужика.
Вовка говорит:
- Давай сматываться от греха подальше, потом узнаешь, где эта красавица живет.
Предложение разумное и мы поспешили обратно. Проходим мимо продуктового магазина, который еще работал и у меня возникла идея зайти в магазин и как только снег на спине чуть подтает выскочить на мороз и закрепить рисунок с девичьими следами. Так и сделали. Потом шлялись по главным улицам города, глазели на витрины и слышали смешки прохожих. Некоторые даже пытались взглянуть на мою рожу, насколько я пьян, что на мне люди топтались. Вообщем, мы получили большое удовольствие от этого приключения. Когда пришел домой, мама спрашивает, где это я пьяный валялся, что по мне люди ходили. Пришлось признаться во всем, а когда она попыталась стряхнуть снег со спины, то поверила, что все было нарочно сделано для хохмы.
Пошли мы с другом Вовкой Тамбовцевым в кинотеатр документального фильма «Знамя», что на улице Кирова в Челябинске. Во время сеанса рядом со мной оказалась девушка. Я с ней разболтался, а она принимала меня очень благосклонно, держалась за руку и ко мне прижималась. Я уже собрался ей в любви признаваться, да дай, думаю, подожду, когда свет включат, вдруг страхила, каких свет не видывал. Сеанс кончился, включили свет. Боже мой! Она же малолетка! Ей не больше 12 лет!. Толкнул локтем Вовку, говорю:
- Давай отстанем, потом с толпой прошмыгнем и смоемся, пока нас за совращение малолетних не загребли. Девушка с толпой пошла на выход, а мы пригнулись и быстрей к выходу с другой стороны зала. Выскочили на улицу, она уже меня поджидает в толпе. Мы скорей боком, боком и смотались. Так любовь пришлось отложить до лучших времен.
Работал я на Челябинском лакокрасочном заводе в ремонтно-механическом цехе фрезеровщиком. Собрали нас, бригаду рабочих и отправили строить базу отдыха от завода на озере Кум-Куль Челябинской области. На выходные понаехала от завода куча народа, а из-за жаркой погоды вода в озере зацвела и стала совсем зеленой. Даже если процедить – тиной невозможно пахнет. С выпивками да с закусками вода, которую привезли с собой, кончилась. Стали бабы своих мужиков в деревню за водой посылать, а до деревни пять километров, никому 10 километров по жаре шлепать неохота. Шофер отказался везти – бензину в обрез, даже перед Челябинском на заправку придется заезжать, если и до нее бензина хватит. Мужики стали в затылке чесать, да козла отпущения искать, а быбы всерьез наседают. Я говорю:
- Потерпите, я вам через полчаса воду добуду.
Мужики рады, стали мне посуду совать.
- Мне посуду не надо, хватит одной кружки.
Выбрал подходящее место вблизи озера, заколотил в землю палочки длиной полметра вплотную друг другу в виде круга в несколько рядов, чтобы земля не обваливалась в воду и начал из середины кружкой замлю вычерпывать. Мужики меня обступили и смотрят, но в любом коллективе находятся засранцы, сами ничего делать не могут, а обосрать способны все, что угодно. Поэтому, по мере копания слышу такие комментарии:
- Из выкопанных червей придется уху варить.
- Грязную жижу будем вместо борща хлебать.
- После грязной воды придется от дизентерии лечиться.
Я внимания не обращаю, когда дошел до воды (примерно 20 см от поверхности), дело быстрей пошло. Черпал сначала грязную воду, насыпал на дно слой крупного песка и мелких камешков, чтобы эти придурки воду не мутили, потом на глазах вода стала все чище и через полчасика совсем чистая пошла. Я зачерпнул полную кружку и выпил, остатками умылся.
- Мы такую дрянь пить не будем.
- Ну, и черт с вами – и ушел. Смотрю потихоньку стали пить, а через 10 минут собралась даже очередь и послышалась ругань, что некоторые не аккуратно используют «общественный» колодец.
Дело было в степи.на крайнем юге Челябинской области.
Собрались на охоту и рыбалку человек 10 мужиков и мы с отцом. Один баламут с пеной у рта доказывал, что он дорогу хорошо знает, а в казахстанской степи полно озер в которых тьма дичи и щуки кишмя кишат, поскольку казахи щук не едят из-за хряща в виде креста на их морде.
Взали мы с собой еды на неделю, бензина побольше и водки и отправились на юг области. Ехали целый день, а к вечеру началась степь, дороги кончились, т.к. там едут, куда глаза глядят, каждый по своему направлению. Наш проводник потерял ориентировку, предложил остановиться и переночевать. В темноте на горизонте заметили, что-то белеет, подумали, что озеро. Достали сумки с продуктами, выпивку и расположились около машины на ветерке при свете подфарников. Капитально закусили, выпили (в то время водка запечатывалась белой сургучной головкой и прозывалась «белая головка»). Улеглись спать на сене в кузове.
Утром просыпаемся от дикого крика. Один из мужиков встал пописить и увидел такую картину. То, что мы вечером приняли за озеро на самом деле оказалось свинофермой. У свиней нюх отменный. Когда мы улеглись, они, голодные, помчались к машине. Охранял их один дед, который сам еле ковылял с палочкой. Прибежали свиньи и напали на наш лагерь. Сожрали не только все продукты и упаковки, но даже сургучные головки у бутылок отгрызли, водку всю разлили, перемешали с едой и пьяные уснули после этого пира. Я таких тощих свиней отродясь не видел – кожа да кости, лежат и хрюкают от удовольствия – первый раз наелись, как следует. Хотели мы их по горячке перестрелять, да приковылял дед и нас образумил, что за этих свиней не расплатиться, пусть лучше с голоду дохнут, тогда ничего не будет. Хотели злость сорвать на старике, но он-то не при чем, тем более, что он нашу машину не видел и не слышал, поэтому утром спокойно выпустил свиней пожрать кто чего найдет.
Недолго посовещались, а делать нечего, пришлось возвращаться в Челябинск. Проезжаем по городу Троицку, видим, идет бабка, а у нее полная авоська черного хлеба. Похлопали по крыше кабины, чтобы шофер остановился. Подошла бабка, один мужик просит:
- Бабуся, дай хлеба поесть, мы полтора суток ничего не ели.
Бабка посмотрела – запыленные, обросшие мужики с голодными глазами. Подумала, наверное, что зэков куда-то перевозят. Достала буханку:
- Берите, сынки.
Набросились мы на хлеб, разорвали буханку, а хлеб такой вкусный, горячий, прямо объеденье.
Дело было на экзамене по электротехнике в Челябинском политехническом институте.
Какой дурак придумал проводить экзамен именно 31 декабря? Башку бы ему оторвать. На первом курсе в группе нас было еще много – больше 30 человек. Экзамен принимала молодая преподавательница. Время уже поджимает, пьянствовать надо готовиться. А я иногда нашу преподавательницу видел на стадионе «Локомотив» рядом с которым жил и от нечего делать иногда смотрел соревнования и тренировки спортсменов. Видел и преподавательницу вместе с Лидией Скобликовой о которой в то время гремела слава, как об олимпийской чемпионке. И тут родилась плодотворная мысль.
- Вы бы нас опустили, выставив всем по трояку, а кто хочет выше, пусть сдает. Наша специальность физико-химики, в электротехнике мы все равно не секем, а совсем скоро Лидия Скобликова выйдет на тренировку, пока светло, жаль будет пропустить.
Удар пришелся в самое сердце преподавательницы. Она объявила, что желающие получить тройки пусть станут в очередь (мне четверку поставила за хорошую идею). Пара студентов пожелали сдать экзамен на хорошие оценки, она их мигом пропустила.
Так я стал любимчиком группы, хотя любимчиком школьного класса (не педагогов!) был всегда.
Как и в школе, в институте я вел довольно активный образ жизни: учился на дневном отделении, работал на полставки лаборанта на своей кафедре, за небольшую плату (львиную долю забирал он себе) консультировал одного еврея по трердым смазкам (сернистым молибденом), помогал доценту Маковецкому на кафедре сопротивления материалов в исследованиях фотоупругости, имея прекрасный фотоаппарат «Зенит» и на кафедре общей химии занимался исследованием коррозии сталей.
Время приспело сдавать экзамен по сопротивлению материалов – мура страшная, никакой логики, одна эмпирика. Преподаватель сопромата была настолько строгая дама, что девки от нее буквально сикали, только к парням она относилась не столько благосклонно, сколько их просто терпела. Весь металлургический факультет дрожал, как перед землетрясением. Чтобы события не оставлять на произвол судьбы, я срочно занялся сбором разведданных через Маковецкого. Выяснилось, что строгая тетка из толстых газет любит читать «За рубежом», а из цветов предпочитает красные пионы. Перед экзаменом провел в группе организационное собрание, купили свежую газету и цветы и поставили на кафедру. Строгая тетка (забыл, как ее звали) увидела наш презент, улыбнулась, воткнулась в газету и дала нам возможность спокойно списывать. Хотя, в итоге, почти все получили тройки, я четверку – у тетки была своя контрразведка.
Девки – болтушки разболтали о нашем успехе всем соседним группам по металлургическому факультету. При очередном появлении строгой тетки на экзаменах, она видела газеты, которые трпеть не могла и ненавистные ей цветы, хмурила брови, отодвигала все в сторону и не спускала глаз со студентов не имеющих оригинальных идей. Особенно тетку возмущало тупое повторение одной и той же идеи в худших вариантах. После того, как весь факультет несколько раз провалился на экзаменах по сопромату, перестали поставлять тетке презенты, пришлось сдавать сопромат по колено в крови в поте лица своего.
Дело было в Челябинске, на углу улиц Коммуны и Красной, недалеко от школы, где я учился.
Идем с другом Вовкой Тамбовцевым по улице Коммуны, вижу на противоположной стороне шагает симпатичная девчонка. У меня резко поднялось настроение и я почувствовал над собой шелест крыльев Удачи. Говорю Вовке:
- Сейчас я разыграю эту девчонку, учись!
Подхожу к ней, улыбка до ушей, раскрыл руки для объятий и говорю:
- Здравствуй, Галя, ты не представляешь, как я рад тебя видеть!
- А откуда Вы знаете мое имя?
- Как же мне не знать, когда я уже два года Вас тайно люблю!
Она все еще с сомнением спрашивает:
- Тогда скажите, где я живу.
Я махнул рукой вдоль улицы и сказал:
- Да тут, совсем рядом. (Там частные домики подряд стояли).
И увидел, что она поверила окончательно. Надо потихоньку сматываться. Только взяла меня нежно за руков с целью поговорить, я сказал:
- Извини, Галочка, меня вон друг ждет, у нас срочное и неотложное дело. Теперь-то, надеюсь, мы будем часто встречаться?
- Я тоже надеюсь.
Побежал к Вовке, он глаза выпучил от такого успеха. Пришел, увидел, победил! В дальнейшем, я некоторое время старался избегать этого места встречи и стыдно было за такой наглый обман. Как легковерны женщины!
Дело было в Челябинской области в гостях у немца-егеря, к которому мы лет пять ездили на охоту и рыбалку.
Егерь был родом из Республики немцев поволжья, которых выселили на Урал во время войны. Приехали к нему в очередной раз на охоту поздней осенью, а он нас попросил помочь свинью зарезать. Свинья огромная, рассердится – сожрет. Забыл, как егеря звали, кажется, Николай. Он изложил такой план:
- Ваша задача свинью оглушить, раз у вас нет пули на медведя «Жиган», а только дробь на уток. Я принесу ей таз с едой и когда начнет есть, она на вас не будет обращать внимание, тогда и действуйте. Как только вы ее оглушите, сразу поворачивайте на спину и я ее зарежу ножом в сердце.
Принес Николай таз с картошкой, выпустил свинью из сарая. Действительно, она набросилась на еду и на нас никакого внимания. Сначала хотели вставить ружье ей в задницу, но догадались, что таким способом ее не оглушить, самим удирать придется. В лоб стрелять тоже бесполезно, она дробь и не почувствует. Догадались стрельнуть в ухо, правда боялись, как бы ружье не разорвало. Но страхи оказались напрасными, все прошло, как по нотам. Собрались на радостях за стол, выпили. Хозяйка из брюшины нарезала больших ломтей и нажарила в огромной сковороде. Такой вкуснятины я в жизни не ел. Врут, что мясо должно «созреть» перед употреблением. Надо употреблять парное, чтобы почувствовать настоящий вкус. Быстро уписали жаркое, но от стола никто и не думает отходить, сидят и молчат. Хозяйка догадалась нажарить еще сковороду. С водочкой, конечно, мы и эту сковороду опростали, но дальше сидеть и молчать было уже неудобно, хотя могли бы и полсвиньи сожрать в охотку.
В другой раз мы к немцу-егерю приезжали на зимнюю рыбалку. Вообще, ездили к нему часто, пока немцам не разрешили вернуться к себе домой на Волгу в свою столицу город Энгельс.
Как водится, за встречу выпили, жена подала жареных карпов с картофельным пюре. Куски большие от крупных карпов. Мы знали, что в их озере карпы не водились.
- Где таких жирных карпов покупали? Неужели вам из города в магазин возят?
Николай посмеялся и говорит:
- Я карпов у себя в сарае ловлю.
Повел он нас в сарай показывать. Сарайчик небольшой и невысокий (метра два высотой). Вдоль одной стены деревянная решетка, отстоящая от стены на 60 см. Между стеной и решеткой плотно набит мох. На полу маленькая буржуйка с трубой через потолок. Температура в сарайчике градусов 10 тепла. С собой егерь взял миску в которую накрошил хлеб и смочил молоком. Открывает затычку из мха, там торчит морда карпа. Он силком в нее пихает хлеб с молоком, потом затычку закрывает. Таких гнезд по стенке штук 30-40. дважды в сутки мох поливает сверху из лейки. Вот и вся технология. Говорит, что весной на рыбзаводе покупает сеголетков карпа, а к осени они вырастают жирные до 4-5 кг за счет того, что ведут неподвижный образ жизни, постоянное тепло и усиленное питание. Вот и выходит, что у Фрица голова лучше работает, чем у Ваньки.
В одной немецкой деревне был у нас один хороший знакомый немец. Мы к нему часто на охоту ездили. В Челябинской области смешанных деревень почти нет. Немецкие деревни издалека видно – чистота, порядок, чувствуется во всем хозяйская рука. В русских деревнях грязь непролазная, заборы полуразвалившиеся, а в татарских деревнях и заборов нет, такое ощущение, что вчера только приехали, а завтра уедут – кочевники одним словом. Выпили за встречу одну рюмку, вторую, когда очередь дошла до третьей, хозяин встал и говорит:
- Извините, я вас покину на 28 минут.
И вышел. Мы очень удивились. Чтобы русский бросил выпивку на полдороге, надо, чтобы жена рожала или корова телилась. Смотрим в окно (дело было поздней осенью), наши хозяева вооружились метлами и листья сметают в одну кучу. Их соседи вокруг делают то же самое для того, чтобы ветер снова листья по деревне не разнес. Смотрим, удивляемся немецкой дисциплине, ведь никто не ходил по домам и не призывал к наведению порядка. Наконец, листья смели в одну кучу, отец говорит:
- Ну, сейчас продолжим.
А дядя Толя (он дважды в немецком плену был):
- Еще 28 минут не прошло, я немцев хорошо знаю.
И правда, наши хозяева погрузили листья на огромные носилки и куда-то отнесли за дом, из окна не видно. Наверное, поместили их в компостную кучу. Через обозначенное время хозяин вернулся и пьянка продолжилась.
Однажды стоим мы с Ермаковым Василием Васильевичем на перроне Ярославского вокзала Москвы и ждем свою электричку съездить к его зятю и сыну. По перрону бродит совершенно пьяный мужик, как говорится, лыка не вяжет. Диктор объявляет:
- Граждане пассажиры! Будьте осторожны! Со второго пути отправляется электропоезд во Фрязино.
Мужик задрал голову к репродуктору, внимательно выслушал и говорит:
- Повтори, с-с-с-сука!
Сразу же диктор:
- Повторяю. Электропоезд во Фрязино отправляется со второго пути.
Мужик одобрительно кивал, пока слушал, потом отправился куда-то по своим важным делам, а о реакции многочисленных пассажиров предоставляю догадываться читателю.
Дело было в Челябинске в 1954 году.
Сидим мы с отцом во дворе дома по улице Красной №47 и заряжаем патроны для охоты. Подходит баба-пьяница с мордой в синяках (таких называли синявками и требует у отца:
- Мужик, давай на бутылку.
Отец не обращает внимания. Она постояла, поскрипела зубами и говорит:
- Эх! Жаль, Коба умер! Ты бы у меня сейчас в ногах валялся и упрашивал, чтобы я твою бутылку взяла.
Отец послал ее к черту. Вот так быдло из народа приспосабливается жить с благословления быдла из Кремля.
Поколение женщин моей молодости сильно отличалось от современных, как, впрочем, и мужчин. Женщины были прекрасными хозяйками, что касается разных заготовок на зиму и кулинарии, то у каждой были свои секреты и коронные блюда. К сожалению, потом разорвалась связь времен, некому стало передавать свой жизненный опыт и навыки. Проще пойти в магазин и купить какой-нибудь дряни, чтобы наполнить желудок. Сейчас докатились до того, что натуральных продуктов вообще нет.
Однажды в Уфе мы с другом Борькой Лупоглазым собрались в кино в конце ноября. На улице легкий морозец, а мама пекла пироги с мясным фаршем и отрезала нам по большому куску в дорогу. Не успели мы покинуть двор, как пироги оказались уже в желудке. Вкус изумительный, сочные, пар от них идет, запах и цвет слюну гонит. Многое человек забывает, но гастрономическое удовольствие остается в памяти на всю жизнь. Борщи из мозговых косточек, рыбные пироги с сагой, сметанные и творожные шанежки были мамиными коронными блюдами. Дичь запекала в духовке, делала разрезы в мясе, в них помещала тонкие ломтики чеснока, которые при выпечке растворялись в мясе. Не могу писать, слюна бежит непрерывно от этих воспоминаний. Однажды объелся творожными шанежками до того, что пришлось скорую помощь вызывать. Врач живот пощупала:
- Что ты ел?
- Мама пекла для гостей творожные шанежки, я с кажого листа не мог удержаться и брал одну или две штуки.
- А сколько листов мама напекла?
Мама отвечает:
- 12 листов.
Врач улыбнулась:
- Полежи, скоро пройдет.
Жена дяди Гены всю жизнь не работала, была домохозяйкой и коронное блюдо у нее были пироги, неважно с чем. Придешь к ней в гости, от пирогов оторваться нельзя, хотя уже сыт «по горло». Жаль, что эти времена безвозвратно ушли.
Дело было в Уфе зимой в 1953 году.
Мы с другом Борькой лупоглазым решили исследовать, что находится под полом нашей квартиры, где под кроватью была видна выступающая над деревянным полом вентиляционная решетка. Бросали в дырку заженные спички, но ничего особенного не было видно, кроме стружек оставшихся при настилке пола. Наконец, после очередной моей спички загорелась одна стружка, за ней другая, появилась тяга и загудело пламя. Выплеснули под кровать ведро воды, но толку было мало, а решетку вырвать нечем. Испугались, побежали в милицию, которая находилась рядом. Мы жили в банковском доме во дворе госбанка Башкирии, поэтому жили под охраной милиции. Глядя на наши испуганные лица, милиционеры поверили, спросили номер квартиры (мы ее догадались оставить открытой) и позвонили пожарным. Пожарные приехали, выломали угол комнаты и затушили огонь, который еще не успел привести к большому несчастью. А мы с Борькой решили удрать из дома. Я предлагал сразу идти на вокзал, но Борька меня уговорил сначала зайти к его тетке. Зашли к ней, пригрелись и что-то неохота стало из дома сбегать. Тетка нас накормила, чаем напоила, чувствует, что с нами что-то неладно, взяла нас за руки и повела домой. Я еще Борьке подмигивал, чтобы дружно вырваться и убежать, но он уже настроился на порку от матери. Довела нас тетка до ворот, дальше милиция чужих не пускает. Решил я Борьку сначала проводить, он выше этажом жил, посмотреть, что с ним будет и спрогнозировать мое ближайшее будущее. Позвонили, дверь открыла мать его, и сразу на всю площадку раздался Борькин рев. Я, конечно, взгрустнул и поплелся к себе домой. Физически меня наказывать не стали, хотя я своим поведением и подложил отцу большую свинью. Накормили и отец меня поставил в угол на всю ночь. Сам лег и сразу уснул. Мама говорит:
- Ты что же, так и будешь стоять? Иди ложись.
Так мое наказание длилось не больше 15 минут. Утром сквозь сон слышу:
- Он, сукин сын, так и не стоял в углу?
Гробница Тимура в мавзолее Гур-Эмир Самарканда.
На военных сборах после окончания института в пустыне вблизи Самарканда мне повезло дважды. Во-первых. Я подешевке за 15 копеек купил у местных жителей большую гроздь винограда, килограмма на два и помидор несколько штук. С удовольствием все это съел и попал в госпиталь в Самарканде с дизентерией. Во-вторых, я неплохо рисовал и в госпитале от нечего делать рисовал начальнику госпиталя всякие табели, расписания и прочую ерунду. За это он отпускал меня в городе свободно разгуливать, но чтобы не контачил ни с кем. Людей в военной форме пускали бесплатно в любой музей, которых в Самарканде много. Очень красивые сооружения, совсем другой мир – Восток. Особенно мне понравился мавзолей Гур-Эмир, где захоронен Тимур. Сам мавзолей имеет купол небесно-голубого цвета, правда, при ремонте его не нашлось старой керамики, а новая по цвету отличается в худшую сторону. Тимур покоится в нефритовой усыпальнице – огромный зеленый брусок, полупрозрачный и полностью покрыт тончайшей резьбой. Поражает не столько сам сложный рисунок, как способность резчиков так его скомпоновать, что не остается нигде свободного места и нигде не видно дефектов сопряжения, хотя я ходил вокруг и внимательно разглядывал. Были же мастера!
Было это в Челябинске.
Мы установили новое оборудование для рентгеноструктурного анализа и надо было оштукатурить эту комнатушку баритовой штукатуркой в целях безопасности. Когда закончили работу, включили аппаратуру и счетчик излучения. При нормальном космическом фоне он дает около 20 щелчков в минуту, а тут трещал, как пулемет, невозможно сосчитать. Я догадался выключить рентгеновский аппарат, а счетчик все-равно трещит. Объездили со счетчиком все районы Челябинска – везде трещит. Через некоторое время установили более совершенную аппаратуру. В те времена Китай проводил испытания ядерного оружия в атмосфере. Дней через 10 после испытания фон увеличивался до 600-800 щелчков в минуту, затем постепенно падал до «нормы» 400 щелчков в минуту. Как я уговаривал родных покинуть радиоактивный Челябинск! Но радиация не видна и не пахнет, поэтому мои уговоры были бесполезны. Работал у нас Забродин из «сороковки», рассказывал, как после взрыва радиоактивных отходов в 1957 году они выселяли татар из зоны заражения. С собой брать только документы, остальное сжигали, а скотину уничтожали. Естественно, что и люди «светились» радиацией и недолго жили. Все мои родственники так или иначе погибли от радиации, отец от белокровия (записали в свидетельстве о смерти атеросклероз), даже младший брат Олег умер от рака так и не дожив до пенсии. Я удрал из Челябинска в 1980 году, поэтому и живой до сих пор. Родина-мачеха относится к своим сыновьям, как к быдлу. Жизнь гражданина не представляет никакой ценности и я в этом убеждался всю жизнь.
В школе №1 Челябинска я активно занимался общественной деятельностью. Имел кучу похвальных листов и грамот, которые сжег в печке, когда поумнел. Знак «Изобретатель СССР» и значок окончания технического вуза тоже утеряны, т.к. для меня не представляли никакой ценности. Государство вместо материального вознаграждения награждает всякими побрякушками типа волчьего зуба на веревочке на шее дикаря.
Кроме участия в разных олимпиадах и диспутах, в том числе в других школах, я делал школьную стенгазету, т.к. неплохо рисовал. Хотя у стенгазеты был редактор Чикотков и редколлегия, фактически я ее делал один. Рисовал, писал заметки, вообщем все делал из головы и неизменно стенгазета имела успех. Однажды мне надоело это дело. Тем более, что «главный редактор» сам палец о палец не ударит, а мне постоянно делает оскорбительные замечания. Я написал песенку на мотив популярной тогда песни:
Чика-чика, ну-ка бзни-ка!
И клопов своею вонью умори-ка!
(далее по тексту известной песни)
Вот он идет
За ним толпой народ
Кто его увидит
Сразу запоет:
Чика-чика (и так далее).
Чикотков обиделся, пожаловался классной даме Ираиде Андреевне, она провела со мной «беседу» в результате которой я заявил, что вообще не буду больше делать газету. Ираида взбесилась, все педагогические методы в отношении меня оказались бесполезны (все коноваловские отличаются большим упрамством). Тогда она вызвала моего отца в школу и провела с ним «беседу». Когда отец вернулся домой он с усмешкой сказал, что классная дама заявила, что ваш сын не приспособлен к жизни. Так я впервые серьезно столкнулся с системой развитого социализма. Потом еще долго Ираида отравляла мне жизнь в школе, пока я ее не закончил. В дальнейшем я постоянно бунтовал, поэтому заполнил две трудовые книжки и прославился «летуном». Государству нужны безмозглые рабы.
Дело было в деревне Торг Пеновского района Тверской области.
Пеновский район – экологически чистое место. Воздухом просто не надышаться и мой хороший знакомый Володя Старовойтов приезжал в качестве туриста отдыхать в деревню Торг. Потом он построил баню на берегу озера Вселуг и стал жить там, пока не построил капитальный дом в деревне. Однажды он попросил пожить пару дней в только что построенной бане и покараулить вещи, которые он там оставил. Я с Алексеевой Ириной Васильевной с которой жил в гражданском браке прибыл в Торг. Пока занимались разными делами да смотрели телевизор Старовойтова, вечер закончился и наступила ночь. Перед сном решил покурить на крыльце бани. Обратил внимание на довольно яркую звезду в южной стороне неба по виду похожую на Юпитер, но значительно ниже эклиптики. Пока ее разглядывал, вдруг она стала двигаться в моем направлении. Двигалась довольно медленно, а я перебирал в уме, что это может быть. Звук совершанно отсутствует, поэтому на вертолет не похоже. Спутником тоже не может быть, в нашей местности их орбиты направлены на юго-восток, а «звезда» двигалась на северо-запад. Наконец, НЛО зависло, как казалось, над озером, хотя из-за отсутствия ориентиров невозможно определить ни расстояние, ни высоту, ни размер объекта. Повисев минут пять, НЛО направило в мою сторону слепительную вспышку, как будто я посмотрел на электросварку. Даже испугался, хотя и не считал себя трусом. После этого НЛО с большой скоростью полетело на северо-восток в сторону г. Осташкова и скрылось за горизонтом. Долго я ломал голову, что бы это могло быть. В инопланетян я не верю, поэтому единственно правильное название наблюдаемому мной объекту: неопознанный летающий объект.
Дело было в г. Магнитогорске Челябинской области. Съехались мы туда с десяток соискателей с целью сдать кандидатский экзамен по философии. Комиссия отнеслась к нам благосклонно, сдали все с хорошими оценками. После экзамена организовали нам экскурсию по городу. Во время экскурсии гид спрашивает:
- Хотите посмотреть гору Магнитную, которая дала название городу?
- Конечно, хотим!
Автобус остановился на ровной, по виду, площадке. Гид вышла и зовет нас с собой. Мы подощли ближе, оказывается стоим на краю ужасной ямы, прямо пропасть, у которой дно еле видно.
- Вот это и есть то, что осталось от горы Магнитной.
Тогда я впервые понял, что человечество само движется к краю пропасти, где погубит себя.
Мы много лет ездили на озеро Ванюши Челябинской области на охоту, там же и карасей сетями ловили. Озеро неглубокое, вытаскиваешь сеть утром в солнечную погоду, а нижняя кромка ее вся блестит золотом от попавших карасей. Получилось так, что мы несколько лет не посещали это озеро. Иван – зять дяди Гены у которого там родная деревня говорил нам, что на озере развелась тьма ондатр и они съели весь камыш. Поверить в это было невозможно, т.к. озеро было очень камышное и, чтобы добраться до середины, надо бало знать проходы между плесами. Собрались мы с отцом на озеро поохотиться. Приехали и не узнаем Ванюши. Не только заросли камыша исчезли, но даже отдельных камышинок не осталось. Исчезли утки, караси и сами ондатры, т.к. есть уже нечего. Пришлось возвращаться домой. Такой экологической катастрофы я больше не видел.
Дело было в Уфе.
В нашем доме строители подновляли штукатурку и до третьего этажа на нем красовались строительные леса. Мы с ребятами играли в футбол и нечаянно запнули мячик на настил второго этажа лесов. Мой друг Борька лупоглазый вызвался достать мячик. Залез на леса, только собрался нам мячик пнуть, как доска на которой он стоял оторвалась от настила, Борька упал спиной на кучу песка, а доска легла точно вдоль него. Мы подбежали, подняли доску, Борька лежит неподвижно с закрытыми глазами, а на лбу у него какой-то комок, как зеленая медуза. Кто-то крикнул:
- У Борьки мозги выскочили!
Борька с испугу открыл глаза, схватился за лоб. Оказалось, что это огромная сопля, которая выскочила от испуга во время падения и, описав сложную траекторию, попала Борьке на лоб.
Я заметил такую закономерность. Если ребенок воспитывается только одной матерью без отца, то он дефектный и это очень ощущается в детской среде при играх. Причем, не только дети из полноценных семей ощущают дефектность детей семей не полных, но и последние это сознают. В нашем обществе развитого идиотизма должны четко сознавать, что дочерей должны воспитывать матери, а сыновей – отцы.
Поэтому в самой распространенной детской игре тех времен «в войну» дети метерей-одиночек были «немцами». В частности, таким был и мой друг Борька лупоглазый и никогда не возражал против этой роли.
В совхозе «Чайкинский» работал токарем Евгений Токарев. Неплохой специалист, учитывая деревню, но страшный пьяница. Жил один. Как-то раз зашел к нему домой. Это ужас! Описать невозможно, да и противно вспоминать. Тем не менее мы с ним часто контачили, т.к. мне надо было выточить на токарном станке что-нибудь. Естественно, что расчет алкоголем, начиная от «гнилухи» и кончая одеколоном.
Однажды прибегает ко мне домой очень испуганный. Говорил, что ходил около реки Кудь и встретил настоящего черта. Описал мне внешность классического черта из сказок. Якобы, кое-как удрал от него. По внешнему виду токаря сразу было видно, что он не обманывает, действительно, ему померещился черт. Это характерный признак белой горячки от злоупотребления спиртным. Поэтому токарь вскоре и умер.
Я не верю телекинезу, барабашкам, телепатии и прочей чертовщине. Правда, не верю и фантазиям современных известных физиков, которые не отличаются от ясновидения, заговоров, астрологии и прочей ерунды. Однако, один случай телепатии остался для меня таинственным. Мой дед Репин Алексей Петрович лежал в городской больнице Челябинска с астмой. В очень плохом состоянии, дышал с помощью кислородных подушек. Пошли мы с Раисой на концерт в ЧПИ. Сидим в актовом зале и вдруг на меня что-то внезапно напало. Стал крайне раздражительным, повздорил с Раисой, потом так же внезапно успокоился и сам удивился проишедшему. Сидел и некоторое время анализировал, что это могло быть. И высказал предположение, что, наверное, дед умер. Это мой единственный и любимый дед, который меня воспитывал с самого детства с 1946 года. Ясно, что было уже не до концерта. Пришел домой, бабушка Анна Павловна плачет – дед умер. Это было самое большое горе в моей жизни. Потом многие родственники умирали, но переживать было уже легче.
Дело было на озере Ванюши. По этому озеру мы плавали с шестом, веслами пользоваться бесполезно – озеро очень камышное, с узкими проходами между плесами сквозь которые и с шестом продираться не просто. Технику такого плавания я освоил в совершенстве и скорость не хуже, чем на веслах. Поскольку озеро большое, на охоте ночевали всегда в лодке. Вечерняя зорька заканчивается, когда уже темно, а утренняя зорька начинается, когда еще темно, поэтому, нет смысла ездить на берег.
Лежим однажды с отцом в лодке головой к носу, а ногами к корме. Шест рядом с бортом в камыше плавает. Еще не уснули, слышим, кто-то в корме скребется. Думали сначала, что ондатра, но вскоре утка забралась на корму и уселась подремать. Я шепчу отцу, что постараюсь потихоньку достать шест и тюкнуть им утку. Долго канителился и нечаянно задел шестом за лодку. Утка испугалась и, вместо того, чтобы спрыгнуть с кормы в воду, побежала прямо через нас и с носа юркнула в камыши. Мы так растерялись от неожиданности, что не успели ее поймать.
Мой хороший знакомый Ермаков Василий Васильевич в свое время бросил Москву, купил дом в деревне Торг на беругу озера Вселуг Пеновского района Тверской области и обосновался там на постоянное жительство. Я к нему частенько наведывался в гости, особенно по праздникам. Надо сказать, что у Василия был талант на разведение всякой живности, которую он понимал хорошо. Правда был и один прокол. Завел кота Федора, а он через некоторое время принес котят, пришлось переименовать в Феньку. Поиздевался я над ним после этого вдоволь.
Однажды сидим с ним зимой, чай пьем. Вдруг его собака Нора залаяла. Василий говорит:
- Нора пролаяла, что идут двое, мужик и баба.
Я этому не мог поверить. Идти могут только посторонние, скорее всего, рыбаки, но женщинам здесь делать нечего. Пара бабок сидят на печах и на улицу носа не показывают. Я Василию говорю:
- Что-то ты, Ермак, заливаешь. Не поленюсь, пойду проверю.
Вышел на улицу, туда, где дорогу вдоль деревни видно, смотрю идет один мужик, а бабы нет. Посмеялся над Василием, а он с пеной у рта доказывает, что должна быть и баба. И, действительно, в окне появились мужик с бабой.
Позднее я стал внимательно прислушиваться и к своей собаке. Ее лай, оказывается, довольно сильно отличается на собак, на людей, на лошадей, даже на ежика лает с каким-то подвывом.
Дело было в Варламовском бору Челябинской области.
Поехали мы вчетвером: отец с матерью и я с Раисой в Варламовский бор за грибами. Заехали по лесной дорожке почти в середину бора, а он большой, если заблудишься, скоро не выберешься, придется пропадать. Оставили машину прямо на дороге и отправились за грибами. Ходили-ходили, плутали, плутали и все без толку. Грибы, какие и попадали, все сплошь червивые. Решили возвращаться домой не солоно хлебавши. Мы с отцом развернулись к машине, а матери с Раисой почему-то взбрендило, что машина в противоположном направлении. Спорили, спорили, наконец отец говорит:
- Ну, раз вы думаете, что она там, туда и идите.
Только женщины бойко пошли куда считали нужным, отец взял меня за плечо и тихо говорит:
- Давай присядем, чтобы они нас не видели.
Присели, наблюдаем. Дамы прошли метров 50, оглянулись, нас нет. Остановились, долго совещались, потом мать первая начала:
- Кроня! Кро-о-о-ня!!
Мы молчим. Раиса подхватила:
- Владик! Вла-а-а-дик!!
Мы все равно молчим. Когда дамы дошли до кондиции и собрались дружно зареветь, пришлось показаться. Мы с отцом быстро пошли к машине, а дамы сначала еле плелись, потом видят, что отстанут, быстро пошли. Вышли мы точно к машине, я даже удивился такой точности, думал, что дорогу-то мы никак не минуем, но придется или идти по свежему следу машины или в другую сторону, пока до нее не дойдем.
Маме-то я не удивился, что она потеряла ориентировку, она и в городе-то часто выйдет из магазина и идет в противоположную сторону, пока не очухается.
Дело было в начале ноября в моей теперь уже родной деревне Заборье на берегу реки Кудь.
Гулял я со своим щенком Уралом по берегу реки Кудь. Начало ноября. Унылая пора. Ворона прилетела, села на деревенский плетень и наблюдает за нами от нечего делать. Вдруг ей в голову пришла идея подшутить над собакой. Она даже вскрикнула от неожиданности. От берега уже стал появляться ледок. Ворона прикинулась подраненой, села на берегу и начала неестественно трепыхаться. Щенок увидел, глаза выпучил и бросился за добычей. Ворона отлетела и села на лед. Урал за ней. Лед оказался крепкий, тогда ворона отлетела на более тонкий лед. Урал бросился за ней и провалился в воду. Заскулил, дурачок, просит меня, чтобы спас. Пришлось лезть в воду, хорошо, что мелко у берега. Ворона полетела опять на свой плетень и долго хохотала. Я не оговорился, ученые утверждают, что семейство врановых способно даже говорить человеческие слова и подражать многим звукам. Наконец, вороне надоело радоваться и она улетела куда-то по своим делам. Этот случай меня поразил и надолго запомнился.
Вообще-то, я врачам не доверяю и имею на то основания. В школе практикантки-стоматологи перепортили нам все зубы, после операции аппендицита, я полгода на костылях ходил и год бюллетенил, после удаления катаракты лишился зрения на левый глаз, при удалении защемленной грыжи мне подарили воспаление легких. Но нет правил без исключений!
Однажды в Челябинске начало сердце колоть, да не как-нибудь, а ничего делать невозможно. Вот-вот отправлюсь к предкам. Пошел к терапевту. Сидит древняя бабка лет за 80. Не успел я рот разинуть, она написала мне направление к стоматологу. Иду к стоматологу в полной уверенности, что терапевт из ума уже выжила. Стоматолог постучал по зубам:
- Где-нибудь болит?
- Нет.
Иду обратно к терапевту. Сообщил результат посещения стоматолога. Она снова пишет мне направление на этот раз на рентгеновский снимок челюстей. Иду в рентгеновский кабинет в еще большей уверенности, что бабка спятила и ей уже не поможет уход на пенсию, надо прямиком в рай. Стоматолог на снимке обнаружил зуб, который не подлежит лечению, надо удалять, что он не замедлил и сделать. Произошло чудо, вместе с зубом он выдернул и боль из сердца. Я был просто поражен эффектом. Специально сделал пробежку. Нет, сердце больше не колет!
Купил коробку конфет, пришел к терапевту и спрашиваю:
- Как это Вы догадались, на что я хотел жаловаться, я даже рта не успел открыть?
- Э-э, сынок, поработаешь терапевтом 60 лет, по одному виду пациента станешь узнавать, зачем он пришел.
Дело было на совхозных полях Челябинской области, где студенты убирали картофель.
Нашел я одну картофелину – точную копию мужского члена. На удивление природа постаралась! Показал ребятам. Пока все восхищались этим произведением, видим, к нам бригадирша торопится. Один студент сказал мне:
- Дай мне картофелину, я над бригадиршей подшучу.
Повернулся к бригадирше правым боком, приставил картофелину к ширинке, а сам стал мочиться так, чтобы бригадирше казалось, что струя идет из картофелины. Бригадирша растерялась. Отступать уже было поздно:
- Бесстыдник! Хоть бы постеснялся, наглец!
Студент спокойно отбросил картофелину в сторону и говорит:
- Извините, я Вас не заметил.
Бригадирша так и застыла с разинутым ртом и вытаращенными глазами.
Жил в нашем хозяйстве матерый кобель Рэкс на цепи, годовалый щенок Чурай, а у соседа тоже матерый, но уже старый кобель Задай.
Стою я у будки Рэкса, покуриваю и с ним разговариваю, а Чурай свободно бегает вокруг. Вдруг соседский кобель Задай с наглой мордой подходит к столбу забора, который мы только начали сооружать и ставит на нем свою метку. Такой наглости мои псы не выдержали. Это же наша территория! Чурай помчался к Задаю, но тот его мгновенно опрокинул на спину. Чурай с обиженным видом прибежал жаловаться на этот произвол. Рэкс посмотрел на меня и «говорит» Чураю: если хозяин меня спустит с цепи, то мы восстановим порядок. Я понял его, спустил с цепи. Рэкс точно так же опрокинул Задая на спину, а Чурай крутится вокруг, только мешает. Задай с позором поплелся к себе домой, а Чурай с счастливой мордой прибежал ко мне хвастаться: мы победили! Теперь не сунется! Рэкс, полный собственного достоинства снова оказался на цепи, а Чурай еще долго с ним «разговаривал» и делился впечатлениями.
Дело было в деревне Заборье.
Одно время мы держали десяток кур и петуха. Они стабильно обеспечивали нас яйцами, а корму поглощали совсем немного, особенно летом. Однажды в поленнице дров мы обнаружили гнездо в котором было около десятка яиц. Решили покараулить, какая курица туда бегает нести яйца. Как-то из окна кухни увидел, как одна курица крадется к поленнице. Я открыл дверь, курица это заметила и стала копошиться в траве, как будто что-то ищет. Я закрыл дверь и снова зашел на кухню. Вижу в окно, что курица снова крадется к своему гнезду. Снова открыл дверь. Она опять стала прикидываться, что ищет что-то в траве. Удивительные инстинкты защиты своего гнезда!
Однажды зашел я в курятник. Петух там расхаживает и наблюдает за порядком. Вдруг он увидел курицу, севшую на яйца. Курица была молодая и сидела как-то боком в неудобной позе. Петух подошел, вытащил ее за шиворот на край гнезда. Залез в гнездо и стал там раскладывать яйца, как считал нужным. При этом он издавал какой-то булькающий звук, который я раньше у петухов не слышал. Долго он в гнезде возился. Курице надоело смотреть и она отвернулась. Петух снова ее взял за шиворот:
- Смотри и учись, дура!
Наконец, петух навел порядок в гнезде, затащил в него курицу. Она снова уселась на яйца и снова как-то боком. Петух снова забулькал, представляю, что он выговаривал одной из своих жен. Кстати, эта курица так и не вывела ни одного цыпленка.
Трижды в жизни я наблюдал «маску смерти». Она появляется у человека незадолго до смерти при разговоре всего на пару секунд. Сам говорящий, без сомнения, этого не замечает, т.к. в этот момент занят разговором. Маску смерти невозможно описать словами. Что-то быстро меняется в глазах и в выражении лица, отчего продирает мороз по коже.
Впервые я увидел маску смерти на лице своего дедушки Алексея Петровича, когда он лежал в горбольнице Челябинска с приступами астмы. Через два дня он умер.
Второй раз увидел маску смерти на лице своего отца Кронида Ивановича, когда его выписали из горбольницы домой умирать от белокровия, чтобы больничную статистику не портить. Через два дня он тоже умер.
Третий раз маску смерти я увидел на лице шофера совхоза «Чайкинский» в д. Забелино Пеновского района Тверской области Ильи Кудинова. Стояла очередь в совхозную кассу за зарплатой. Я занял очердь за Кудиновым и с ним заговорил. Он обнрнулся и тут я увидел маску смерти. Был сильно удивлен, т.к. Илья был совершенно здоров и причин умирать никаких. Получил зарплату, зашел в бухгалтерию и рассказал все истории с маской смерти. Совхозные дамы рты разинули, в том числе и жена директора совхоза Антонина Ивановна, которая постоянно в бухгалтерии болталась, активно участвуя в генерировании и распространении сплетен. На следующее утро совхоз облетела печальная весть. Кудинов на дороге вертелся вокруг своей колымаги и его сбил насмерть какой-то грузовик. Захожу в бухгалтерию. Все смотрят на меня с ужасом, как на дьявола. А Антоина Ивановна страсть любила наряжаться и перед своими товарками часто появлялась в новых нарядах. Так и на этот раз. Я засмотрелся на ее вычурный наряд. Вдруг она побледнела и с ужасом закричала:
- Владик! На мне маска смерти!?
Я посмеялся и ушел.
Удивительно, что маска смерти появилась на лице здорового человека. Невольно поверишь в чудеса в которые я не верю.
Хочу описать один эффект, который я назвал «эффектом тещи». Суть вот в чем. Способности мужчин превышают их потребности, а у женщин, наоборот, потребности превышают способности. Поэтому женщины в большинстве своем не удовлетворены своей судьбой. Кто виноват? Естественно, муж. Поэтому женщина мечтает, чтобы у ее дочери сложилась более счастливая судьба и, когда дочь выходит замуж, мать постоянно вмешивается в дела молодой семьи, всячески ущемляя интересы зятя. Естественным результатом такой жизненной позиции является появление крайне неприязненных отношений между зятем и тещей.
В НИИ минеральных пигментов, где я после учебы в институте работал, напротив моего письменного стола стоял шкаф с химреактивами. Мне надоело смотреть на его унылую задницу и я попросил лаборанток оживить это место. Они прикрепили к шкафу лист ватмана, а на него наклеили кучу изображений полуголых красоток. Цензура в те времена не допускала, чтобы строители коммунизма обозревали совсем голых девиц, но полуголые оставляют даже больше впечатлений. Естественно, что доброжелатели довели до сведения директора существование моей прекрасной выставки. Директор просил убрать, я отказался:
- На каком основании?
Тогда он попросил хотя бы прикрыть другим листом в то время, когда из министерства химической промышленности приедет с проверкой очередная комиссия бездельников. Они у нас часто бывали. Однажды появилась такая комиссия в составе нескольких толстых дам и во главе с престарелым дедом. Дед подошел ко мне, чтобы познакомиться с заведующим лабораторией и увидел мою выставку от которой уже не отрывал взгляда в течение всей беседы. По глазам было видно, что он большой женский угодник и даже годы не умерили его страсти. Его дамы несколько раз приглашали в другие лаборатории, а потом плюнули и продолжили проверку института самостоятельно.
Когда комиссия убралась восвояси в Москву, директор звонит мне по внутренней связи и говорит:
- Чем ты умудрился пленить председателя комиссии? Он мне целый час тебя расхваливал, написал прекрасный отзыв о работе института.
Я сказал, что дед пленился не мной, а моей выставкой красоток.
- Так, значит, ты, негодяй, не выполнил мое распоряжение? Ну, ладно, не закрывай, пока, свою выставку.
Однажды к нам в НИИ обратилась милиция с просьбой помочь в расследовании одного преступления. Подозревали, что один шофер, работающий на автобазе, облил гардероб своей соседки серной кислотой. Банку с аккумуляторной серной кислотой нашли у него под кроватью. Мы на спектрофотометре сняли спектры кусочков материи, поврежденных кислотой, не поврежденных кислотой и кислоты, найденной под кроватью подозреваемого. Оказалось, что вещи были облиты совершенно другой партией кислоты. Следователи приуныли. Шофер оказался хитрой бестией и ловко направил их по ложному следу. Наличие под кроватью серной кислоты объяснил тем, что периодически вынужден доливать электролит в худой аккумулятор. Но наши советские следователи еще хитрее, в стране сплошных воров и жуликов волей-неволей обретаешь высокую квалификацию. Они проверили на вес все огнетушители автобазы. Один оказался совершенно пустой. Тогда они разобрали соседний огнетушитель той же партии и извлекли из него ампулы с серной кислотой. Она оказалась идентичной той, с помощью которой было совершено это преступление.
До поступления в ВУЗ я работал в институте минеральных пигментов (ГИМП). Прославился тем, что делал замечательные фотографии, в том числе, с электронного микроскопа. Заместителем директора по науке у нас был Борис Строгальщиков. Ему бы давно на пенсию, но он продолжал ползать по институту. Однажды он показал мне очень красивую фотографию анатаза (модификация двуокиси титана) из какого-то американского журнала и попросил сделать не хуже. По-видимому, он плохо соображал, что хочет. Кто видел хоть какую-нибудь фотографию из американского журнала, тот поймет, что воспроизвести что-нибудь подобное в СССР невозможно. К несчастью, и вакуумный пост у нас в это время не работал, поэтому невозможно было напылить на кристаллики анатаза какой-нибудь металл, чтобы получить эффект «тени» от каждого кристаллика. Поэтому пришлось сделать подходящий снимок анатаза без «теней» и потом долго сидеть и рисовать тени. В скорости я поступил в ВУЗ и покинул ГИМП. После учебы я снова вернулся в родной НИИ. Строгальщикова уже не было и я поинтересовался его судьбой. Мне рассказали, что однажды он меня страшно ругал и обзывал мошенником. Оказывается, приехала комиссия из министерства, Строгальщиков решил в очередной раз похвастаться, какие спецы работают под его началом. Показал председателю комиссии мою фотографию. Председатель оказался ушлый мужик, показывает пальцем на фотографию и говорит:
- А почему это у всех кристаллов анатаза есть тени, а у этого нет?
Поскольку я торопился удовлетворить Строгальщикова, на этом кристалле пропустил нарисовать «тень». Мое мошенничество сразу обнаружилось и уже не требовало доказательств.
Мой знакомый Вадим Александрович работал учителем в школе деревни Забелино. Я однажды напросился к нему послушать урок математики. Вадим нарисовал на доске слева несколько маленьких квадратиков и отдельно справа один большой квадрат. По моим предположениям, в задачу Вадима входило объяснить ученикам понятия «больше» и «меньше». Спрашивает у класса:
- Где больше?
Все, естественно, указывают на маленькие квадратики, которых по числу больше. Хотя учитель пытался им втолковать что «больше» справа. Любая двусмысленность исчезла бы, если бы он нарисовал по одному квадрату: один большой, а другой маленький. После ответов учеников Вадим смутился, подумал, и задает следующий вопрос:
- Где меньше?
Все указывают на большой квадрат, вместо маленьких. Вадим еще больше смутился, пытался внести ясность, но сам окончательно запутался. Урок на этом закончился, а я получил от этого урока большое удовольствие и мораль: прежде чем объяснять другим, надо самому хорошенько разобраться. Здесь мы видим типичное непонимание людей друг друга по причине того, что при обсуждении предмета подспудно имеют в виду его разные стороны. В данной формулировке учитель и сам и весь класс загнал в парадокс – неразрешимое противоречие. Любой ответ будет правильным и в то же время ошибочным. Чтобы разрешить парадокс, надо задачу разбить на такие, которые имеют однозначное решение, например: 1). Где больше количество предметов? 2). Где больше величина предмета? 3). Где меньше количество предметов? 4). Где меньше величина предметов? В таких формулировках задачи однозначно решаемы, но такие тонкие материи оказались не под силу деревенскому педагогу.
В нашем классе учился мой товарищ Славка Ульянов. Увлекался мотоспортом и постоянно носил гипс то на одной, то на другой руке. Я его несколько раз просил прокатить на гоночном мотоцикле. Однажды вечером прихожу из школы (учился во вторую смену), мама говорит:
- Я тебе новые брюки купила, примерь.
Брюки оказались как раз впору. Сел за стол покушать, мама снова говорит:
- Переодел бы брюки, а то новые закапаешь.
Я переодеваться не стал, поместил на колени полотенце, чтобы маму успокоить. Она куда-то ушла по своим делам. Заходит Славка Ульянов:
- Ты просил прокатить на мотоцикле, пойдем!
- А он у тебя не грязный, а то у меня брюки, только что куплены?
- Да нет, я же за ним все время ухаживаю.
Пошли на улицу к мотоциклу, а бабки уже собрались на лавочке посудачить. Заднего сиденья у мотоцикла нет. Славка пристроил для грузов какую-то фанерку и два штыря с резьбой сзади по бокам торчат. Только я собрался сесть на эту фанерку и обхватить Славку сзади, чтобы не упасть, больше держаться было не за что. Славка вдруг без предупреждения рванул с места так, что переднее колесо поднялось. Брюки отворотами зацепились за упомянутые штыри, пуговки с треском полетели в бабок, а сам я чисто инстинктивно успел поймать трусы на уровне колен. Подтянул их и бегом через хохочущих бабок домой. Оглянулся – мои брюки уехали. Заскочил домой, одел старые брюки, ждал, что Славка вот-вот явится, наверняка мои брюки испачкает, придется перед мамой оправдываться. Но Славка куда-то совсем запропастился. Наконец, тихонько открывается дверь, Славка протягивает мне какую-то изодранную тряпку, всю в солидоле и говорит:
- Еле вытащил, твои брюки в цепь замотало.
В школе нам рассказывали о бесчеловечной потогонной системе, которую выдумал буржуй Тейлор, внедрив конвейерную систему. Наше государство любит дармовой рабский труд заключенных, студентов и школьников. В десятом классе я на собственной шкуре испытал коктель из системы Тейлора и соцсистемы.
Послали нас на радиозавод в сборочный цех, где собирали радиоприемники «Родина». В другие цеха не пускали, там стояли дяди с винтовками и примкнутыми штыками. Мероприятие совпало с концом месяца и называлось «месячная производственная практика».
Меня посадили на пресс и моя работа состояла из таких операций: хватаешь с конвейера шасси радиоприемника, помещаешь на пресс. Пинцетом берешь бронзовую втулку, втыкаешь ее в соответствующее отверстие, располагаешь шасси в исходное положение, нажимаешь ногой на педаль и запрессовываешь в шасси подшипник для будущей оси. Потом переворачиваешь шасси другой стороной и делаешь то же самое со второй втулкой. Кидаешь шасси на конвейер.
Целую смену я, как проклятый, дергался около своего пресса и конвейера. Ночью проснулся от того, что мои руки стали двигаться сами в точности повторяя движения на заводе. Я испугался, но только после того, как в заключение движений руками дрыгнул правой ногой, как бы нажимая на педаль пресса, я успокоился и догадался, что это означает. Это значит, что из меня за один день сделали робота. К тому же, надо отметить, что за всю смену у меня в голове не появилось ни одной мысли – совершенно пустая голова, хотя обычно я всегда о чем-то размышляю.
Прихожу на следующий день в цех. Вокруг ни одной души. Вроде бы не выходной и не праздник. К счастью, попалась старушка-уборщица. Она мне разъяснила, что вчера был последний день месяца – аврал, поэтому теперь я могу придти на работу только через неделю. Моя мамочка ни за что не могла поверить, что неделю я могу спокойно отдыхать, думала, что я ее обманываю, она у меня человек старой закваски, коммунистического труда, хотя и не коммунистка. Гнала меня каждый день на завод, но я неделю выдержал. Прихожу, опять пусто, конвейер стоит, только кое-где видны несколько наладчиков и слесарей. Они мне объяснили, чтобы приходил через неделю. Когда через неделю явился в цех, там занимались электронщики исправлением брака в радиоприемниках. Мне объяснили, что на следующей неделе запустят конвейер, поэтому раньше не стоит приходить. Мама была в трансе, никак не могла осознать эту систему. После двух недель простоя конвейер потихоньку задвигался и только с начала последней недели месяца снова начался аврал. Впоследствии я долго размышлял над тем, как в плановом хозяйстве могут возникать то авралы, то замирание, но так ничего и не придумал.
Однажды приехал ко мне в гости мой младший братишка Алик посмотреть, как я живу в Тверской губернии. Я в то время возил на моторке детей в школу в деревню Квашнино, поэтому имел ее в полном распоряжении. Показал братику все местные примечательности и повез в деревню Залозье на усадьбу директора совхоза Иванова Сергея с которым в то время дружили. Сергей тоже провел экскурсию и подвел к пчелиным ульям. Алик долго и с удовольствием наблюдал, как пчелы трудятся, перетаскивая взяток в улей. Тут Сергей говорит:
- А ты постучи по улью.
Не успел я рот разинуть, как Алик постучал по улью. Охрана улья и так не него с подозрением глядела, а тут объявила атаку. Еле-еле мы от пчел отмахались и удрали из Залозья.
Вечером сидим с Аликом у костра в Заборье. Укусил его в лоб комар. Алик комара пристукнул и говорит:
- А комарик – это божья благодать по сравнению с пчелками.
Работал я в НИИСтройПроекте и послали нас в командировку в город Бор Нижегородской области на завод стройматериалов внедрять новые разработки в производство силикатного кирпича. Производство интересное, затраты извести минимальны, в основном песок. Таким кирпичом легко завалить всю страну, чтобы каждый мог построить собственный дом вместо жизни в многоэтажных курятниках.
После осмотра производства силикатного кирпича нас пригласили на соседний завод, где изготавливают небьющиеся стаканы. Заходим в заводскую лабораторию. Начальница берет со стола стакан и с силой кидает его об пол, покрытый метлахской плиткой. Стакан разлетелся вдребезги. Берет другой стакан – результат тот же. Оказывается, на этом столе стояли бракованные стаканы. Подошла к другому столу. На это раз стакан отскочил от пола к потолку и запрыгал, как мячик. Все наши попытки расколотить стакан оказались неудачными. Это было крайне удивительно и походило на какой-то фокус. Надо было один стакан положить в карман. Я бы на нем выиграл не одну бутылку на пари.
Дело было на озере Первое рядом с Челябинском. Какая-то организация пригласила отца на уикэнд на базе отдыха на этом озере. Наверное, проштрафились перед банком, которым отец руководил. Угостили нас раками. Я таких отродясь не видел, точно размером с таз, если усы назад завернуть. Клешни, как кисти рук мужчины. На всем озере раки обычных размаров, а метрах в 200 от базы по дну озера проходит бывший сибирский тракт. Вдоль этого тракта раки накопали норы и сидят в них, выставив клешни наружу. Почему они там таких огромных размеров неизвестно, шутили, что растут на костях революционеров. Я решил сделать из этих раков уникальные экспонаты. Пришлось приехать на озеро в кожаных перчатках, выбрать место за территорией базы отдыха и нырять приходилось глубоко, только-только дыхания хватает. Вообщем, привез домой четыре рака. Дома все подивились на их размеры, а я отнес их на работу, проткнул панцири в суставах и по одному высушил в лабораторном сушильном шкафу. Сбежался весь институт посмотреть на это красное чудо природы. Характер у меня покладистый, трех раков пришлось постепенно раздать, особенно командировочным. Одного рака оставил себе. Приклеил на полированную деревянную пластину и повесил на стену. Кто имеет детей, особенно мальчиков, и к тому же двоих, тот поймет, что в доме ничего не держится надолго. Через некоторое время от рака осталась одна клешня, потом и она пропала. Остались одни рассказы и воспоминания в которых размер этих раков постепенно увеличивался.
Моя бабушка Мария Ивановна была страстной картежницей и когда к нам еженедельно собирались ее дети, то это для нее был настоящий праздник. Когда партнеров не было, бабушка заставляла нас с братом Аликом играть с ней в карты, чаще всего в «мушку». Бабушка могла и смахлянить, если считала, что мы не заметим. Если поймаем ее на месте преступления, то она опрадывалась тем, что «недовидит» и «недослышит». Однажды я шепчу Алику:
- Сейчас я проверю слух бабушки.
И сказал с громкостью ниже утверждаемого ей порога слышимости:
- Алик, мы вчера проиграли бабушке полтора рубля, надо отдать.
Бабушка сразу прореагировала:
- А! Да! А я и совсем забыла. Отдавайте долг, а то с вами, обманщиками, играть не буду!
- Бабушка, я же пошутил, проверял, как ты слышишь.
- Никаких шуток! Я хорошо помню, что вы проиграли вчера полтора рубля. Надо отдать.
Пришлось отдать. Старших надо уважать.
Трудовой дореволюционный кодекс
Поехали мы в командировку в город Бор Горьковской области и по пути совершили экскурсию по городу Горький (ныне Нижний Новгород). Заходим в местный краеведческий музей. Сидит в кресле древняя старушка и спит. Одним глазом на нас взглянула и снова уснула. Я случайно наткнулся на брошюру с трудовым дореволюционным кодексом. Она висела на стене на тонкой веревочке, скреплена скрепкой, чтобы посетители не могли видеть ее внутреннего содержания, а на развороте к посетителям подчеркнуто черной тушью, что на работу принимаются люди с 14 лет, а рабочий день 10 часов. Оглянулся на бабусю, убедился, что она спит. Других посетителей, кроме нас, нет. Снял скрепки и углубился в чтение дореволюционного трудового кодекса. Сначала идет заявление, что трудовыми днями считаются все дни, кроме воскресенья, дней рождения императора и императрицы, великих князей, государственных праздников, далее перечисляются все церковные празники, некоторые по нескольку дней. Простой расчет показал, что, примерно, одну треть года дореволюционная Россия праздновала. Далее перечислялись обязанности работодателей. Они должны обеспечить рабочих жильем, топливом, горячей водой. Зарплата рабочих 30 копеек в смену, учеников – 15 копеек. (Гусь стоил в те времена 30 копеек, им можно было накормить большую семью). С сожалением я расстался с этим документом и до сих пор жалею, что я его не своровал.
Научил я своего кобеля Рэкса ходить в упряжке. Сконструировал удобную упряжь и пес, на удивление, всегда с нетерпением ждал, когда повезет велосипед или санки. Запряженный к велосипеду развивал очень большую скорость, никак его не унять, а это опасно, поэтому мы предпочитали его эксплуатировать зимой на санках. Когда почувствует, что предстоит поездка, даже повизгивает от нетерпения, так ему хочется показать свою удаль. Обычно на санках он вез моего сына Алексея придерживаясь правой стороны дороги, никогда не отвлекался на других собак и на посторонних людей. Я, обычно, тащился пешком сзади. Рэкс подождет, когда я подойду близко, потом продолжает путь. Отбежит метров на 100 и снова останавливается, меня поджидает. Однажды мы отправились в гости к моему знакомому Ермакову в деревню Торг за три километра от дома. На повороте к главной усадьбе совхоза д. Забелино Рэкс вдруг остановился и стал внимательно обнюхивать клок сена, который лежал на дороге. Я сразу догадался, что это клок пометила какая-то сучка. Лешка слез с санок, взял клок сена и подложил его под задницу. Я подошел уже совсем близко, вижу, что Рэкс обнюхивает сено под Лехой. Не успел я крикнуть, как Рэкс задрал ногу и пометил самого Леху. Сын обиделся и заплакал:
- Папа! Меня Рэкс обдул!
Я едва его успокоил, выбросил сено на дорогу и путешествие продолжилось. Алексей быстро успокоился и стал что-то напевать. Около забелинской нефтебазы Рэкс сделал остановку, т.к. я сильно отстал. Путь под горку, санки сами бегут. Пока я шел к ним, Рэкс снова понюхал сына и решил его переметить для надежности, т.к. в Забелино много бродячих собак. Я снова не успел предупредить Алексея. Снова он сильно расстроился:
- Папа! Он меня снова обдул!
Плановое хозяйство, в принципе, очень полезно. Оно позволяет экономно использовать ресурсы с наибольшей отдачей. Но это в теории. На практике в обществе развитого идиотизма преимущества превращаются в свою противоположность. Планируются не только макроэкономические показатели, но и каждый изготовленный болт или гайка. Я в этом убедился на двух собственных примерах. В одной из командировок попали мы на прием к директору редукторного завода и предложили ему конструкцию компактного мощного редуктора с возможностью регулировки передаточного отношения. Директор понял, что предлагаемый редуктор будет иметь вес в 3-4 раза меньше существующего.
- Что вы, ребята! Да меня же посадят за срыв плана! Я же по плану должен выпустить несколько тысяч тонн редукторов в год. Мои инженеры думают над тем, как бы добавить вес к его чугунному корпусу. Извините, ваша идея не пройдет.
В другой командировке мы показали на Сумском химкомбинате, что качество двуокиси титана можно резко повысить благодаря одному из моих изобретений. Начальник цеха Травников заявил нам на банкете по этому поводу:
- Мы, конечно, втихаря, будем использовать ваше изобретение, но акт внедрения я не подпишу. Если акт внедрения будет подписан, нам сразу резко увеличат план по первому сорту, но, сами знаете, процесс сложный, около 800 технологических операций и на каждой возможен брак, который обнаружится только через две недели на выходе. За внедрение я получу однократную премию, а если использовать изобретение нелегально, то можно каждый год получать премии, увеличивая выход первого сорта на 0,2% до самой пенсии.
На это возразить было нечего.
Однажды мне пришлось в командировке в Москве целую неделю прожить на аэровокзале из-за отсутствия мест в гостиницах и мизерных суточных. С интересом наблюдал за жизнью цыганского табора, расположившегося на аэровокзале. Раньше не долюбливал нахальных цыганок и отвязывался от них универсальным приемом:
- Скажи, как меня зовут, тогда тебе поверю и позолочу ручку.
А здесь насмотрелся, как они, бедные, надрываются, чтобы их барон со своей свитой пил шампанское целыми днями.
Но рассказ мой о другом. Пошел я в буфет что-нибудь перекусить и попросил соседа приглядеть за моим барахлом. Вернулся и говорю:
- Хоть снова иди. Деньги истратил, а поел какой-то дряни и не наелся.
Сосед говорит:
- Погоди, скоро совсем жрать нечего будет.
- А ты откуда знаешь?
- А я председателем колхоза уже 30 лет работаю и все знаю. Сейчас в разгаре уборочная, а нас черти собрали на всесоюзное совещание директоров колхозов, поэтому и торчу здесь и каждый день звоню домой узнать, как дела.
Я попросил его рассказать подробности, он подозрительно оглядел меня, понял по моей роже, что я не платный агент?
- Через два часа я все равно улетаю, а тебе, молодой человек будет полезно меня послушать.
Поскольку событий раньше хрущевской кукурузы я не помню (правда, в детсаду нас заставляли колоски собирать при Сталине). Начал он свой рассказ с кукурузы, который я и передаю, насколько помню.
Наш колхоз всю жизнь занимался выращиванием гречихи. Она у нас хорошо растет, за счет чего колхоз и богател. Вдруг приходит разнарядка: гречиху тормознуть, сажайте кукурузу. Сельское хозяйство – сложная отрасль, это только придурки из руководства считают, что разбираются в сельском хозяйстве, хотя никаких указаний хирургам или терапевтам давать не рискуют, что бы не оказаться очевидными болванами. Посадили кукурузу, она выросла высотой 30 сантиметров. Осенью мне очередной выговор по партийной линии. 30 лет работаю председателем и имею 30 выговоров.
- Как же Вас не выгнали до сих пор?
- А заменить-то некем!
На следующий год опять кукуруза. Прислали молодого агронома. Мой агроном специалист по гречихе, а в кукурузе не волокет. Это все равно, что часового мастера заставлять заниматься добычей белок. Молодой агроном оказался с головой. Предложил обсадить гречишные поля лентами кукурузы шириной метров 10. Мы все лего их поливали. К осени выросла кукуруза огромная. Приедут из района проверяющие, зайдут на кукурузную полосу метров на пять, посикают там, выйдут, меня похвалят и больше не появляются. Осенью опять выговор по партийной линии. Кукурузы-то нет, зато есть гречиха, колхозников-то надо кормить.
На следующий год призыв: бросай кукурузу, развиваем птицеводство. Привезли 40 тысяч гусят, а их кормить чем-то надо, помещения оборудовать. Вообщем, к началу осени осталась половина поголовья, остальных окрестные собаки и кошки растащили, возможно, и колхозники приложили руку. К осени гусята подросли, поднялись на крыло и в гречиху. А у нас одни бабки и старики, где им за гусями угнаться. С одного места сгонят, они на другое перелетают. Пришел срок сдавать их на мясокомбинат. Нанял я автомашины, (своих мало) отвезли на мясокомбинат, а он не принимает, оказывется весь район гусями заполнили. Пока ждали в очереди, половина гусей передохла. Я дал команду продать оставшихся по дешевке на базаре, за что получил очередной выговор по партийной линии. Все грозили посадить, да заменить некем. На другой год новая команда: резкий подъем животноводства. Собрал я всех соседних председателей-горемык на своей усадьбе:
- Что, мужики, делать будем?
Горилки выпили достаточно, мозги просветлели, один председатель и предложил:
- Надо отправить в район человека с хорошими подарками, чтобы он там договорился, когда и к кому приедет очередная комиссия по проверке развития животноводства. На это скинуться не жалко, все равно дешевле выйдет.
Так и порешили. В районе оказался чиновник сговорчивый и мы за три дня знали, кого проверять будут. Со всех окрестных колхозов сгоняли скотину в один колхоз. Проверяющие были очень довольны резким подъемом животноводства. (Когда я рассказывал эту историю домашним в Челябинске жена засмеялась. Они жили в Коми АССР и у них была точно такая история). Осенью снова выговор по партийной линии, т.к. живность куда-то пропала.
Много еще порассказал председатель, но объявили посадку на его самолет и мы попрощалсь. Впоследствии я убедился, как он был прав, когда заявил, что скоро жрать будет нечего.
На озеро Тишки Челябинской области мы в 60 годы ездили часто. Все лето там дед и бабушка ловили сетями карасей, дед за неделю накапливал их в огромном садке, сплетенном из прутьев, в к воскресенью отец увозил их на Зеленый рынок Челябинска. Продавал за 30 копеек килограмм. У деда была ряжевая сеть в которую попадали огромные караси по 3-5 кг, жирные, как поросята. Жареные караси со сметаной да еще и жареная карасевая икра такой деликатес, что о нем лучше лишний раз не вспоминать, чтобы поберечь нервы. Однако, перейду к спасению. Приехали мы на озеро Тишки с отцом поохотиться. Между двух озер Большие Тишки и Малые Тишки лежала деревня, кажется, тоже называлась Тишки. Здесь жила одна семья наших хороших знакомых с которой общались все лето и взрослые и мы, дети.
Сидим за столом, вдруг отец говорит:
- Кажется, кто-то кричит.
Хозяин ответил:
- Уже давно кричит с Малых Тишков.
Отец оделся, взял меня с собой, сели мы в его машину «Москвич 401» и поехали к озеру. Недалеко от берега из воды торчит голова мужчины, думали, там глубоко, оказалось, что ниже колена. Подошли. Мужик сидит на дне и не подает признаков жизни. Потащили его к машине. Еле затолкали в нее, осень уже поздняя, вода ледяная, мужика скрючило от холода, суставы не разгибаются. Привезли в деревню, раздели, затащили на печь, растерли шерстяными рукавицами и водкой, вроде стал подавать признаки жизни. Сложили на чечь его мокрую одежду, а сами спать легли. Утром проснулись – мужика нет. Очухался и ушел ночью, даже спасибо не сказал, свинья.
В Челябинской области по дороге на озеро Тишки встречается круглая глинистая поляна диаметром, примерно, 1 км на которой ничего не растет. Смотрится она удивительно на фоне окружающей зелени.
Поехали мы на мотоцикле с люлькой на озеро Тишки на охоту втроем – я, отец и дядя Толя. На полдороги начал моросить дождь. Проезжая рядом с глиняной поляной, отец заехал в ямку и забуксовал. Глина размокла и стала очень скользкой. Я вылез подтолкнуть, ноги скользят, толкнуть не получается. Дядька вылез из люльки, тоже не может толкнуть – ноги скользят. Тогда отец включил скорость, дал немного газу и мы дружно толкнули и дружно упали в грязь. Мотоцикл побежал в сторону глиняной поляны. Бежит не быстро. По сухому грунту мы бы его сразу поймали, но бежать по размокшей жирной глине невозможно, падаешь, не успев сделать и трех шагов. Молоцикл бежит и на кочках разбрасывает из люльки наше барахло: два ружья, ящики с патронами, запасную канистру с бензином, одежду. У отца ружье было за спиной на случай встретить зайца, он его бросил, чтобы не мешало бегать, а меня попросил собирать барахло в одну кучу на дороге. Я поставил ружья в пирамиду, собрал вещи и присоединился к бегунам. Они к этому времени окончательно выдохлись, сидят в грязи и наблюдают за мотоциклом. Я тоже к ним присоединился. Дождь перестал моросить. Пока мы радовались этому обстоятельству мотоциклетный мотор не стало слышно. Побежали в ту сторону, где его последний раз слышали. Ничего вокруг не видно, трава, кустики и невдалеке небольшая копна сена, но она почему-то шевелится. Прислушались и услышали глухое ворчание мотоцикла. Он залез в копну, забуксовал там, но мотор продолжает работать. Дядька по следу подкрался сзади и заглушил мотор. Выкатили мотоцикл, проверили сохранность еды, которая надежно упакована в носу люльки, убедились, что главный груз – водка, цел и поехали дальше.
Подполковник Левенец с военной кафедры нашего института был большой оригинал и часто давал повод втихаря над ним потешаться. А Олег Морозов был человек не от мира сего, главная его особенность состояла в том, что он был крайне наивен, легковерен и все принимал за чистую монету. Среди зимы повез нас Левенец на тактические учения. Сначала заставил одеть противогазы, рядом стоит машина с работающим двигателем и открытым задним бортом. Все моментально подсунули в противогаз спичечные коробки, один Морозов одел противогаз, как следует. Левенец командует:
- Все в машину!
Все запрыгнули в машину, один Морозов даже машину не видит – стекла в противогазе на холоде моментально запотели. Схватили мы его за руки, которыми он нащупывал машину, втащили в кузов. Слышим следующую команду:
- Снять противогазы, спешиться!
По довольной роже Левенца понимаем, что он уже придумал какую-то очередную гадость. Подходит ко мне:
- Коновалов! У тебя в распоряжении три танка. Покажи, куда ты их поставишь, чтобы прикрыть наступление противника на эту дорогу?
Но меня так просто не облапошить.
- Я их поставлю прямо тут, где сейчас стоим.
Левенец хмыкнул, не получилось, и обращается к Морозову:
- Морозов! Коновалов выбрал неудачную позицию, надо танки расположить скрытно, чтобы контратаковать внезапно.
Олега черти понести в ближайшую низинку, где снега навалило не только по пояс, но по самые уши. У Левенца от удовольствия рот до ушей. Долго Олег там в снегу барахтался, кое-как выбрался. Докладывает:
- Место хорошее, но снегу очень много.
- Зато скрытно, молодец, Морозов!
А сам рот рукой закрывает, чтобы не расхохотаться.
Знакомство с городом Орджоникидзе
Поехали мы на преддипломную практику в город Орджоникидзе (ныне и в прошлом Владикавказ) на завод «Победит». Далее воспоминания будут относиться к этому обширному приключению.
Нам дали адрес частного дома, где мы должны были разместиться в количестве 12 человек. Двое мужчин: я и Жорка Овчаренко, остальные девчонки. Сели на трамвай, Миля Салова достала деньги на проезд. Мелочь издержали в дороге, подает пять рублей кондуктору. А надо отметить, что все кондукторы там мужчины, продавцы газировки и мороженого на улице также мужчины, все «кавказской национальности» в кепках-аэродромах (там много национальностей, но я их не отличаю). Кондуктор сунул пятерку себе в сумку, отвернулся и смотрит в окно. Миля подождала напрасно и говорит:
- Я жду сдачу и билеты.
Кондутор сделал зверскую рожу, отдал обратно пять рублей, отмотал от ролика с билетами метра три, сунул эту ленту Саловой, подергал за веревочку и трамвай остановился.
- Выходите из моего трамвая и больше на глаза не показывайтесь.
Мы стали возмущаться, апеллируем к пассажирам, но они в один голос потребовали, чтобы мы вышли и не задерживали трамвай. Пришлось выйти между остановками. На Кавказе все государственное считают своим собственным.
Дело было в городе Орджоникидзе на преддипломной практике.
Сидим мы с Милей Саловой в частном доме, где квартировала вся наша компания и пишем отчет по практике на заводе «Победит». Жорка Овчаренко с остальными девчонками пошли в кино смотреть фильм «Америка глазами французов». Хозяйка нес предупреждала, чтобы по одному не ходили, а всей компанией. И правда, днем друг за другом с ножами бегают, а вечером стрельба слышна. Какую-то народность реабилитировали, а их дома давно заняли другие, отсюда и разборки с кровопусканием. Старший хозяйский сын только что из тюрьмы вернулся, а младшего посадили перед нашим приездом.
Вдруг заходят двое милиционеров и один штатский. Штатский показывает на меня и говорит:
- Вот он!
Взяли меня под белые ручки, посадили в «Черный ворон» и отвезли в отделение милиции. Следователь направил на меня настольную лампу, как в кино показывают, а сзади кто-то сопит.
- Говори, сколько вас?
Я начал перечислять:
- Нас 12 человек: Миля Салова, Таня Голубина, Люда Аксенова…
Следователь нахмурился, а сзади кто-то сильней засопел, вот-вот по шее надает.
- Ты что мне мозги пудришь, каких-то баб называешь?
- Так у нас 10 девчонок и только двое парней, студенты, приехали на преддипломную практику из Челябинска на завод «Победит».
- Документы?
А у меня в кармане все бумаги, чтобы потом отчитаться перед бухгалтерией, в том числе и железнодорожные билеты. Следователь вдруг переменил тон, сзади перестали сопеть и он мне говорит:
- Свободен, можешь идти домой. (позднее выяснилось, что мы приехали в Орджоникидзе уже после интересующего милицию преступления, а меня спутали с каким-то бандюгой).
- Везите меня обратно. Во-первых, я не знаю, как домой идти в «воронке» ничего не видно, куда везут. Во-вторых, в вашем бандитском городе одному опасно по улицам шататься.
- Иди, иди! Ваша компания уже давно у входа кричит: «свободу Коновалову!».
Оказывается, Миля бегала в кинотеатр, подняла там шум и всю компанию меня выручать.
Дело было в городе Орджоникидзе на преддипломной практике.
Поистратили мы с Жоркой деньги на ниших 10 красавиц (на заводе прекрасная столовая, в ней еще более прекрасные чебуреки, таких больше нигде не пробовал), пора спать ложиться, а этим обжорам перед сном обязательно надо чебуреков.
Решили мы пойти на товарную станцию арбузы разгружать. С нами увязался какой-то русский мужик. Работали целый день, разгрузили 6 вагонов. Когда заканчивали работу подходит одно лицо кавказской национальности, приводит человек 12 таких же лиц и говорит:
- Имейте в виду, что эти ребята с вами работали.
Мы стали возмущаться, но это совершенно бесполезно и жаловаться некому. Рискуем вообще ни копейки не получить.
Досталась каждому 1/15 часть заработанного. Распили бутылку вина и сидим на лавочке около нашего дома, отдыхаем и возмущаемся здешними порядками. Вышел старший сын хозяки, к нам подсел. Через некоторое время подошли еще двое. Один типичный уркаган: сапоги гармошкой, во френчике, в наколках, кепка-восьмиклинка с помпошкой. Сели с нами (одна банда с хозяйскими сыновьями), урка достал гроздь дикого винограда, угощает Жорку. А виноград – толстая кожура, а внутри плевок. Вот Жорка и выплюнул. Урка выташил и-за пазухи огромный нож (как он там помещался?):
- Что, парень, брезгуешь?
Хорошо, что старший сын хозяйки нас защитил и объяснил, что мы студенты и тут живем на практике. Урка нож спрятал, но не прошло и пяти минут, как снова выхватил, размахивает им и кричит:
- Где тот мужик, что с вами сидел?
Мы объяснили, что он случайно к нам присоединился заработать на разгрузке вагонов. Урка еще попрыгал, помахал своим кинжалом. Выяснилось, что кода он в лагере сидел, этот мужик был охранником. Хорошо, что он урку раньше узнал и втихаря смылся, иначе бы не сдобровать. Через некоторое время подошли еще двое на эту стрелку. Вид одного из них меня поразил – это точная моя копия, поэтому и привод в милиуцию стал понятен. Кто-то из пострадавших от этих грабителей указал на меня. Второй парень молодой, попал в эту малину и теперь от них отвязаться не может. По-видимому, на допросах назвал младшего сына хозяйки. Урка ткнул его ножом в живот и отправил в ближайший магазин за водкой. Мы с Жоркой убрались восвояси, добром там не могло кончиться.
Это было во время преддипломной практики на заводе «Победит» в г. Орджоникидзе. Наша руководитель поручила выпросить у руководства завода 13 м молибденовой проволоки для изготовления высокотемпературной лабораторной печи. Я пошел к главному инженеру, изложил эту просьбу. Он почесал в затылке
- Надо от вашей кафедры официальное письмо с этой просьбой.
Я развернулся и пошел в цех. Там познакомился с работницами, некоторые оказались родом с Урала. Очень обрадовались встретить земляка. Дали целый моток молибденовой и моток вольфрамовой проволоки, а также несколько катушек тонкой молибденовой и вольфрамовой проволоки (в катушке с вольфрамовой проволокой толщиной 15 микрон около 14 километров проволоки. Сверху дали несколько «мочалок» из вольфрамовой проволоки – посуду мыть хорошо. Эти «мочалки» образуются, когда в фильеру попадает посторонний мусор. Все эти подарки я распределил между своими студентами, чтобы незаметно пронести через проходную всю эту кучу.
В институте УралНИИстройпроект в обеденный перерыв мы часто играли в фойе в биллиард в русскую пирамиду, обычно, двое на двое, т.к. желающих много. Однажды наши противники расположили на столе пирамиду и разбивающий спрашивает своего партнера:
- Как бить?
- Бей в лоб!
Тогда он размахивается и со всей силы бьет, но неудачно. Киксанул, поддел кием шар и угодил своему партнеру прямо в лоб. Тот свалился под стол. Потом часто вспоминали этот случай и вместе смеялись, в том числе, и с пострадавшим.
Дело было в на военной кафедре ЧПИ на занятиях по вооружению танка. Майор подходит в стволу танковой пушки и спрашивает Олега Морозова:
- Что это такое?
- Дуло
- Сам ты дуло. Снова ответь, что это?
Олег почесал затылок и говорит:
- Ствол.
- Сам ты ствол бестолковый. Это труба-моноблок.
В Челябинске на квартире дядьки Виталия Ивановича. Собралось как-то наше семейство на праздник. Выпили, закусили, попели песни. Подошла очередь анекдотов. Ребятишек выпроводили в соседнюю комнату. Потравили, посмеялись и дядя Витя рассказывает последний анекдот.
- Женился парень на девке из соседней деревни. Пора бы приступить к супружеским обязанностям, а она ни в какую – боится. Он и так и сяк уговаривал – ничего не получается. Тогда повез жену к ее родителям, чтобы они повлияли. Едут в санях, а уже смеркается. Вдруг волки завыли Ууууу! Ууууу! Жена испугалась, к мужу прижалась. Он не будь дураком, воспользовался этим моментом. Едут дальше, а жена головой крутит, волков высматривает, а их что-то нет. Стала она потихоньку подвывать: Ууууу! Ууууу! Муж понял, что теперь все в порядке и повернул домой.
Запустили детей, а дочь дяди Вити Нина не успев зайти завыла: Ууууу! Ууууу! Все покатились со смеху, а отец ей говорит: «Рано тебе, дочка, укать. Вот подрастешь, выйдешь замуж, тогда и укай сколько хочешь».
Учился я на дневном отделении Челябинского политехнического института металлургического факультета и подрабатывал на полставки лаборанта на кафедре физхимии. Осваивали студенты работу с платино-платинородиевой термопарой. После занятий положили термопару на стол, а кто-то нечаянно смахнул ее на пол. Уборщица подобрала ее и вместе с мусором выбросила на институтскую помойку. С трудом мы выяснили, куда делась ценная термопара. Перекопали всю помойку – нет термопары. Подходит дворник – рыжий еврей.
- Что вы тут ищите?
- Да вот, термопару не можем разыскать.
- А что это такое?
- А это такая проволока, белая, мягкая и блестящая.
Дворник поднял ногу – Это не она? – Я ей валенки подшил.
Пришлось дворниковые убытки компенсировать мотком мягкой отожженной медной проволоки.
Студентом я облазил многие прекрасные озера Южного Урала: Чебаркуль, Кисегач, Увильды, Тургояк. С последним озером связаны две интересные легенды. Рядом с Тургояком находится небольшое озеро Инышка. Легенда гласит, что Пугачев утопил в Инышке две бочки золота, чтобы никому не досталось. Любители поживиться за чужой счет решили прорубить в скале канаву и спустить воду в Тургояк. Если стоять на берегу Тургояка, то уровень Инышки кажется метров на 10-15 выше. Столкнувшись с непосильной работой, халявщикам пришлось ее бросить. Теперь по канаве бежит только маленький ручеек.
На самом озере Тургояк иногда без всяких видимых причин вдруг возникают прибрежные волны. Эти волны явно подводные, на зеркальной поверхности озера не заметно даже ряби и только при приближении к берегу они проявляют себя. Считают, что каким-то образом Инышка связана с Тургояком подземными водоводами, но в это слабо верится – слишком мала Инышка, чтобы как-то влиять на огромный Тургояк. А легенда по этому поводу такая. Когда-то красавец-богатырь влюбился в местную девушку, но его любовь осталась без ответа. Умер от тоски богатырь и превратился в озеро. С тех пор часто вздыхает по своей утраченной любви.
Студентом посетил я Ильменский заповедник. Впечатления остались незабываемые не от убогого минералогического музея заповедника, а от коллекции минералов в нем. Можно прогуляться по территории заповедника, но только смотреть, ничего не трогать и, тем более, не копать. Государство наше жадное. Как собака на сене. Вдруг я найду драгоценный камень и незаметно его проглочу? Хотя могли бы за определенную плату разрешать покопаться и взять с собой в качестве сувенира понравившиеся камни. Все была бы помощь нищему заповеднику.
Удивляет опыт бывших старателей. Пробивали в скалах шурфы 2х2 метра и глубиной 2,5 метра с целью добыть драгоценные камни. И не напрасно старались. На стенке одного шурфа видно, что отковыряли драгоценный камень, наверное, изумруд.
Собрались мы как-то всей семьей посетить коелгинские пещеры, чтобы получить новые ощущения. Сначала познакомились с коелгинским мраморным карьером. Грандиозная панорама. Машины выпиливают в мраморном массиве огромные прямоугольные бруски, которые поступают на дальнейшую переработку. Всюду валяются большие и маленькие куски белоснежного мрамора. За бутылку скульптору достался бы любой кусок. Полюбовались карьером и поехали искать пещеры. Они карстового происхождения. На ровном месте вдруг большой провал на дне которого вход в пещеру. Мама села на краю провала и держит конец суровой нитки, а мы с отцом, разматывая клубок этой нитки, спустились в пещеру. Кроме того, вооружились свечкой и фонариком, на всякий случай. Если свечка вдруг потухнет, значит высокая концентрация углекислого газа и нужно срочно сматываться, иначе погибнешь. Мама периодически дергала за нитку проверить, живы ли мы, хотя, если бы не получила ответного сигнала, все-равно ничего не могла бы сделать. Часа полтора мы лазили по пещере. Ничего особенного не видели, хотя осматривали пещеру с интересом. Постепенно становится жутковато, возникает боязнь замкнутого пространства и невольное ощущение, что по каким-то причинам есть вероятность остаться здесь навсегда, хотя это очевидная глупость. В карстовых пещерах не бывает обвалов.
Работая в институте минеральных пигментов Челябинска, получил я по одному внедренному изобретению 5000 рублей – по тем временам бешеные деньги, хотя должен был бы получить 20000. Но увы! Соцсистема! Куча «соавторов» и обман на каждом шагу. Тем не менее, я решил с семьей путешествовать на восток, где еще не был. Надо посмотреть, где-нибудь медом намазано или нет. Забегая вперед, могу сказать, что везде одинаковая нищета, убожество и дикость. Из окна поезда любовались на бесконечные штабеля сгнившего леса, заготовленного вдоль железной дороги и такого же ласа, наваленного на близлежащих сопках. В Иркутске администратор гостиницы потребовала у меня командировочное удостверение и когда узнала, что я не командировочный и путешествую на свои деньги, вытаращила глаза и не стесняясь заявила:
– Есть же придурки, кому деньги некуда девать.
В ресторане при гостинице пришлось долго уговаривать и сунуть в лапу, чтобы дали возможность поужинать вместе с детьми. Сходил на базар, хотел попробовать знаменитого байкальского омуля. Мужик, по виду рыбак, долго меня разглядывал – не переодетый ли я мент, потом достал из-за пазухи небольшого вонючего омуля (там считается особым кайфом, чтобы омуль был «с душком») и заломил за него такую цену, что пришлось сказать, чтобы своего омуля ел он сам. Из Иркутска поехали на поезде в Улан-Удэ, чтобы посмотреть по пути на Байкал. Грустно было смотреть на загаженный берег Байкала. Посмотрели из окна поезда, как местные буряты бьют русского парня. Выяснил, что, хотя районный коэффициент к зарплате немного выше, чем на Урале, зато сами зарплаты ниже, снова обман. Дальше на восток не поехали – все и так ясно. Решили вернуться на Урал и по пути заехать к тетке в Барнаул. Это город моего детства, где я перекидывал военнопленным японцам еду через колючую проволоку, играл в перышки на крыльце гостиницы «Алтай», где дед научил меня вязать сети. С этим городом связяны самые ностальгические воспоминания.
Когда я путешествовал на восток, на вокзале Иркутска встретил группу плачущих девушек. Сбежали с БАМа, условия ужасные, даже трусы постирать негде. У кого были деньги, купили трико и разъехались по домам. Остальные сидят на вокзале голодные. Есть приказ не продавать билеты тем, кто в бамовской форме.
Когда я возвращался с преддипломной практики на заводе «Победит» г. Орджоникидзе (Владикавказ) по маршруту Беслан-Минводы-Челябинск. В Беслане надо было делать пересадку на фирменный поезд «Грузия». Этот поезд уже стоял на том перроне, куда я прибыл. Не успел я нос высунуть из вагона, как мимо меня пробежала одна толпа отстреливающихся людей, а за ней вдогонку другая толпа ментов. Мой вагон как раз стоял напротив меня, но никаких проводников вдоль поезда не видно. Я зашел в вагон, нашел свое место и успокоился. Потихоньку народ стал появляться, но меня удивило то, что никто не трясет билетами, не ищет свои места, а садятся куда попало. Наконец, поезд тронулся и через некоторое время откуда-то появился проводник. Подходит к пассажирам, они ему всесто билетов суют деньги, которые он не глядя складывает в карман. Я ему протянул билет, он почувствовал, что бумажка хрустит не так, как деньги и очень удивился.
- Ты что, дурак? Дай мне 5 рублей. Я тебя до Москвы довезу.
- Мне в Москву не надо. Только до Минвод.
- Ну, и дурак.
Задумался я. Где-то в Сибири Ванька лес валяет, а эти дармоеды за счет государства живут припеваючи. Контролеров на них нет. Не успел так подумать, вваливаются в вагон две красные толстые морды и сразу в купе проводника. Посидели там минут десять, пошли дальше, а морды еще красней стали. Как говориться, комментарии излишни.
Это было в пору моего хулиганистого детства. Соберемся мы несколько человек и начинаем названивать по телефону-автомату. Что в голову взбредет. Если ответит женщина, мы говорим, что мы из телефонной станции.
- Измерьте длину вашего телефонного шнура.
- Ну, я не знаю, примерно, метра два.
- Сверните его и засуньте сами знаете куда.
-Хулиганы! Бандиты!...
Минут через пять парень с наиболее грубым голосом звонит по тому же телефону.
- Лейтенант Скворцов. Мы поймали телефонных хулиганов, они вам звонили?
-Да
- Что говорили?
Женщина долго ломалась, потом, наконц, призналась.
- Когда это было?
-Да минут пять-десять назад.
- Ну, теперь Вы шнур можете вынуть.
На том конце провода раздавался самый отборный мат самых благовоспитанных женщин.
Было это, когда я работал в Челябинске в ГИМПе (Государственный Институт Минеральных Пигментов). На четверых мужчин приходилось больше сотни женщин. В том числе были и две старые девы, обижающие друг друга при любом подходящем случае. Одна была симпатичная и для нее еще не все было потеряно, а другая страшненькая, да и характер не ангельский. И вдруг она выходит замуж. А все сплетни происходили в коридоре, где я часто курил. Лаборантки спрашивают у нее:
- Как это ты умудрилась выйти замуж, а Галка так и осталась старой девой?
- А потому, что у нее изюминки нет.
Через несколько дней эти две дамы встречаются в моем присутствии в коридоре. Та, что осталась старой девой говорит новобрачной:
-У, чертов компот!
В оригинальности ей не откажешь.
Однажды мой младший братишка Алик в Уфе, где мы жили сильно заболел. Среди ночи он разбудил всех ужасными криками «Двуххвостки! Двуххвостки!». У него начался бред от высокой температуры, ему казалось, что к нему ползут двуххвостки со всех сторон. Мама положила ему на голову холодный компресс, а я двумя руками начал сгребать «двуххвосток» с его постели. Он пальцем показывает где они ползут, но постепенно успокаивается, наверное, от компресса. Наконец, мама дала ему лекарство и он заснул. Я первый и последний раз в жизни видел человека в бреду, ужасно!